Die Abwrackprämie - eine Never-Ending Story?!
Oder: Ein Loblied auf die Abwrackprämie
Keine Zeitung und keine Nachrichtensendung kommt ohne dieses Zauberwort aus. Ab-wrack-prä-mie! 4 Silben, die ganz Auto-Deutschland verzücken. Lassen wir uns dieses tolle Wort nochmal auf der Zunge zergehen: Abwrackprämie! Welch wundervoller Klang für die Automobilfans und -Magnaten! Allein das Hickhack … Wird die Abwrackprämie aufgestockt oder wird sie nicht aufgestockt? … war spannender als jede Folge des Denver-Clans. Und gerade deswegen bekommt dieses famose Wort Abwrackprämie (ich kann es gar nicht oft genug wiederholen ;-)) die ersten Risse und einen leicht faden faden Beigeschmack. Nutzt die Abwrackprämie wirklich etwas oder ist es nur ein Wahlgeschenk zur Beruhigung der Massen?
Abwrackprämien-Theorie: Schnell, einfach und bequem
Über den Sinn oder Unsinn dieser Subvention der Automobilindustrie lässt sich vortrefflich streiten oder man kann sich freuen wie Bolle - zumindesst solange man nicht die Bürokratie dazu bewältigen muss. Ab heute ist es möglich, die Abwrackprämie online vorzureservieren, damit man beim Honigtopf nicht leer ausgeht. Dazu muss jeder Abwrackprämien-Interessent nicht nur diverse Daten eingeben, sondern auch eine Kopie des Kaufvertrages als PDF einsenden. Alles soll schnell, einfach, bequem und - in der deutschen Bürokratie das zweite Zauberwort nach Abwrackprämie - “kundenfreundllich” sein. Soweit die Theorie.
Zum Abwracken diese Prämie!
Die praktische Umsetzung hinkt der Theorie mächtig hinterher. Obwohl sich das BAFA (Bundesamt für Finanzen und Ausfuhrkontrolle) die Plattform einiges hat kosten lassen, ist der Andrang zu groß. Die BaFa-Unterseite ist schlicht und ergreifend aufgrund des Ansturms abgek…ckt … ähem … abgeschmiert. Hätte man den Ansturm im Vorfeld absehen können? Nö, warum auch? … Die Leute rennen die Autohäusern ja nur seit Januar 2009 die Bude ein und haben das bisherige Antragsformular wie die Bekloppten heruntergeladen. Aber das haben einige wahrscheinlich noch gar nicht mitbekommen, denn man ist ja bereits mitten im Wahlkampf! Da verschieben sich wahrscheinlich die Prioritäten ein “winziges bißchen”.
Dass allein schon durch das Herunterladen der Antragsformulare der BaFa-Server nicht in die Knie ging, ist nur dem Umstand zu verdanken, dass andere Websites wie Auto.de das Abwrackprämien-Downloadformular (mit Erlaubnis des BaFa) ebenfalls zur Verfügung stellten und sich so die Lasten besser verteilten.
An was wird es liegen? Vielleicht an der PDF-Kopie der Kaufverträge? Mhhmmnn? Wieviele Gigabyte oder besser Terrabyte kommen da zusammen - selbst wenn man die eingescanntes Dateien optimal komprimiert?! Doch damit liefert man nur ein Argument mehr für den Ausbau der breitbandigen Internetverbindungen!
Verwaltungskosten der Abwrackprämie
Übrigens der ganze Spaß kostet den Steuerzahler fast nichts. ;-))) Hinter vorgehaltener Hand werden nur läppische 12,5 Millionen € an Verwaltungskosten gemunkelt. Rechnet man das in die Abwrackprämien-Währung um, so sind das ca. 5000 neue Autos, die aus dem Fördertopf entfallen. Aber was sind schon 12,5 Millionen im Vergleich zu den monatlichen Milliarden, die die Rettung von Banken wie der Hypo Real Estate kosten?
*Sarkasmus an* Geld verbrennen in Zeiten der Krise ist ja so einfach und noch viel schöner als das Wort Abwrackprämie! Zum Glück wird an anderer Stelle kein Geld gebraucht, denn “denen” hat man bereits vor Jahren das Mantra “Hilfe zur Selbsthilfe” eingetrichtert - oder wie sind solche Essen-Spendenwebsites in einem der reichsten Länder der Welt zu werten? *Sarkasmus aus*
Seo Wörterbuch: allgemein
Satz:
Schau mal .. die Seite hat Pagerank
übersetzt:
männlich: schau mal .. Brüste .. OHHHHHHHH
weiblich: der hat Geld ..
——————————————–
Satz:
Pagerankupdate
übersetzt:
männlich: Wet-Tshirt-Contest
weiblich: Gehaltserhöhung
——————————————–
Satz:
die Seite ist aber garnicht optimiert
übersetzt:
männlich: die Alte hat 5 Kinder .. ist über 40 und keinen Schulabschluss
weiblich: die Toilette hat keine Klobrille
.. nach der Optimierung ..
übersetzt:
männlich: aber Sie ist Blond und hat 90 / 60 / 90
weiblich: aber auf dem Männerklo ist ein Rettungsschwimmer der dir die Toilette freihält
——————————————–
Satz:
meine Seite rankt Top .. ist mit dem Key in die Top 20 eingestiegen
übersetzt:
männlich: ich hab den größten .. Ätsch Bätsch
weiblich: ach Ihr habt nur ein Schloss in Edinburgh .. da haben unsere Angestellten ja mehr Land
Macht Erfolg sexy?
.. oder auch der Fall des C.P.
Warum Erfolg sexy machen kann .. aber nicht auf Dauer ..
Als die Butze noch frisch zusammengekommen war .. jeder verschüchtert .. und ersteinmal mit sich selbst beschäftigt
..
Neben mir .. oder auch mit dem Rücken zu mir, saß ein verschüchterter kleiner Junge. Wir redeten kaum. Späße wurden nur aus Freundlichkeit belächelt, Gespräche gekonnt unterbunden.
..
Dies änderte sich, als ich mal ein zufälliges “Gespräch” - mit sich selbst - aufschnappte .. “Hey .. ich hab beim Pokern gestern gut Geld gewonnen” .. ich sprang auf .. und dachte mir “Huch .. Wer hat das gesagt” .. und hab das erste mal (gewollte) “Notiz” von meinem “Nachbarn” genommen (nach 3-4 Wochen) 
.. aber was dieser Satz bewirkte .. wahre Wunder ..
Auf einmal waren wir unzertrennlich, Äpfelchen wurden geschält, Choco-Chino gemacht, lustige Gespräche geführt .. ein ernsteres Interesse kam auf .. sollte aber nicht von langer Dauer sein ..
.. mit dem Mut einer “auf Erfolg aufgebauten Beziehung” .. traute er sich dann folgenden Satz zu sagen .. “Ich habe beim Pokern verloren” .. das überrumpelte mich .. ich sah auf einmal nichts “attraktives” in Ihm
Anekdoten ala .. “Rosen kann man auch mit Kaffee düngen .. ” .. “Nein mit Rosè Wein” .. gekonntert, Äpfel nicht mehr geschält .. Tipps gekonnt irreführend formuliert. Einige Anfragen sogar ignoriert ..
.. ob es nochmal eine Chance für Ihn gibt .. weis ich nicht .. aber das Erfolg sexy machen kann .. sollte nun über jeden Zweifel erhaben sein
Eisige Atmosphäre in der Butze…
Was soll ich sagen ( bzw. schreiben ) - Stimmung und Kommunikation der Butze sind auf dem Tiefpunkt. Nein, lieber Leser, in diesem Fall ist nicht ausschließlich Mc Linkilzn der Übeltäter. Vielmehr ist er nur die Spitze des Eisbergs.
Roconti - eigentlich ein kontaktfreudiger Hardrocker mit Hang zum exzessiven Bierkonsum, vergräbt sich hinter seinem MP3-Player. Als ob das nicht schon reichen würde, denkt unser Wikinger allerdings, dass er es nicht mal nötig hat, wenigstens markante Textzeilen lauthals zum Besten zu geben. Wo kommen wir denn hin, wenn hier jeder macht wie er will.
auktschnhossa - Ja was ist eigentlich sein Problem? Bei diversen Pausen zur Inhalation von Vitaminstengeln, blitzt sein ganzes Potential immer wieder auf. Leider scheint er diese Kommunikationsfreude stets wieder auf NN zurückzufahren, sobald die Raucherlunge wieder Luft bekommt. Schade eigentlich, denn schließlich ist er einer der Koalitionspartner der GK-Allianz.
follow Nadjenka - Stets bemüht, Unterhaltung von anderen einzufordern, fehlt mir an dieser Stelle etwas die Eigeninitiative in Sachen anspruchsvoller Belustigung der Mitmenschen. Es reicht halt nicht, die eigene Anwesenheit nur durch lautes Aufschlagen der Absatzschuhe nachzuweisen.
Mc Linkilz - Zu ihm ist eigentlich nicht viel zu sagen. Er fällt in der Regel nur durch unsinnige Kommentare auf. Die anderen 3 Wochen des Monats verfällt er wieder in seine, mittlerweile bereits anerkannte, Lethargie. Selbst Witze muss man unserem Kaspar Hauser gelegentlich zweimal erklären. Ich für meinen Teil habe die Hoffnung auf Besserung bereits aufgegeben.
Knut Monet - Eigentlich ein cleveres Kerlchen, der es geschickt versteht, andere für seine Aufgaben mit einzuspannen. Sein Unterhaltungsprogramm gilt leider meist nur dem direkten Nachbarn, so dass der Eindruck entsteht, der Rest der Butze ist ihm egal. Gib Dir einen Ruck!
mautonique - Sie ist der Lichtblick, der Silberstreif am Horizont. Ich habe unsere Excel-Expertin noch nie schlecht gelaunt erlebt und auch die Hilfsbereitschaft ist beispiellos in der Butze. Sehr gut, weiter so.
Kommen wir zu den etwas stilleren Bewohnern.
4 eye schatti ( Ja still ist hier vielleicht das falsche Wort ) & Mandy fly
Was soll ich sagen? In deren Köpfen möchte ich mal Mäuschen spielen.
Captain Price - Auch an mir merkt man spürbar die Eisenkälte der Butze. Der Redefluß wurde stark ausgebremst und auch das Aufwerfen wilder Theorien hat stark unter dem Mangel an Input gelitten.
Also, liebe Mitbewohner, Arbeit MUSS Spaß machen. Nur so können auch alle in angenehmer Atmosphäre Höchstleistung abrufen und umsetzen. El Bosseo wird mir ( hoffentlich ) zustimmen. So what…
Google die “kommerzielle Entwertungsmaschine”
Offenbar fühlen sich Autoren und Verlage von Google bedroht.
“Verleger zeigen sich vom Vorhaben Googles, Bücher einzuscannen und Autoren dafür eine einmalige Entschädigung anzubieten, beunruhigt und empört.”
Bereits am Freitag erschien der Artikel von ROLAND REUß, in dem er auf zukünftige Mißstände hinweist, mit denen sich Autoren im digitalen Zeitalter von Google auseinandersetzen müssen.
Bei Heise wird der Ton heute bereits schärfer:
“Google,…, lege wenig Wert darauf, sich juristisch korrekt zu verhalten. Mit “schamlosen freibeuternden Aktivitäten” würde von der “kommerziellen Entwertungsmaschine” eine “Enteignungskulisse” geschaffen…
Da Google als Suchmaschine schon jetzt mit Inhalten, die von freien Autoren geschaffen werden, weit mehr Geld verdiene als Buchverlage mit der Publikation solcher Werke, wäre es demnach “nur recht und billig, Google zur Kasse zu bitten”.
Quelle: heise.de
quod erat demonstrandum
Ein typischer Abend unter Männern
Man glaubt es nicht, aber es gibt Klischees die immer bedient werden. Lustig wird es immer dann, wenn es den Beteiligten bewußt wird. Es entsteht ein unangenehmer Moment der Peinlichkeit.
Wie stellt sich der werte Leser einen typischen Abend unter Männern vor? Was wird besprochen ?
Fußball ? Auf jeden Fall ein Thema.
Autos? Definitiv.
Frauen? ‘türlich.
Bier? Geht auch ohne?
Weltpolitik? …, zirp, zirp, zirp ( es rauscht ein trockener Busch vorbei [ geiles Wortspiel ]… )
Geld? Nur wer hat.
All diese Themen werden in unregelmäßigen Abständen von unterschiedlichen Personen mit unterschiedlichen Motiven zur Diskussion gestellt. Dann versucht in der Regel der direkte Nachbar auf der Couch, den ihm unmittelbar Gegenübersitzenden davon zu überzeugen, dass er zu dem Thema viel lauter sprechen kann, als der Typ, der gerade auf dem Balkon raucht und von dort aus versucht zu erahnen, wie alt die Frau auf dem Balkon über ihm ist.
Eins sollte klar sein. Keine Antwort ist so dumm, dass sie es nicht wert wäre, auch in den Raum geworfen zu werden.
Es folgt der übliche Schwanzvergleich.
“Habe heute einen X1 gesehen.”
“Einen was?”
“Du kennst den neuen X1 nicht.”
( Stille im Raum )
“Doch natürlich, aber seit ich mal ‘nen RS6 im 2. Gang überholt habe, achte ich da nicht mehr so drauf.”
( Puh, Situation gerettet )
Boxen im Fernsehen. Man(n) berät sich, wie lange Unsereins wohl im Ring stehen würde. Wir einigen uns darauf, dass wir den ersten Haken wahrscheinlich nicht mal sehen würden. Nach dem ersten Gong würde es vermutlich plötzlich dunkel werden.
Dann folgt ein kurzer Abspann über vergangene gemeinsame Erlebnisse.
“Toll”
“Sollten wir wieder tun.”
“Weisst du noch?”
“Erzähl das bloß nicht meinen Kindern!”
Mit fortschreitender Zeit läßt der Kommunikationsdrang dann hör- und spürbar nach. Erste Pläne für die Heimreise werden geschmiedet.
Und dann geht alles sehr schnell…
Abschiedsrauchen,
“Man sieht sich.”
q.e.d.
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