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Das Kanzleramt hat einen Dachschaden!

Wir Bürger haben es insgeheim schon lange gewusst. Nach den politischen Querelen der letzten Wochen war das eigentlich so klar wie Kloßbrühe. Das Kanzleramt ist nicht ganz dicht! Doch nun ist es amtlich! Verkündet via Bundesanzeiger BILD! Dort steht in großen Lettern zu lesen: “Nicht ganz dicht : Im Kanzleramt regnet es rein!”

Da bekommt der Spitzname des Baues (Waschmaschine) doch eine ganz neue Bedeutung. So mancher nicht ganz blütenreinen Weste wurde hier die Persil-Absolution erteilt (Stichwort: Geburtstagsfeier Josef Ackermann). Doch derzeit laufen zu viele Blaumänner durch die Gegend. Die Handwerker versuchen zwar den Murks zu beheben, doch haben sie eine Stelle abgedichtet, tut sich schon das nächste Loch auf. (Ähm … rede ich hier jetzt vom Gebäude? Oder vom Staatshaushalt? Oder von beidem? Tja, das liegt ganz im Sinne interpretierenden Betrachters!).

Ist all das mit ein Grund für die tiefhängenden Sorgenfalten der Kanzlerin in diesen Tagen?

Immerhin hat die von den Stararchitekten Axel Schultes und Charlotte Frank designte Hütte bis zu ihrer Fertigstellung im Jahre 2001 230 Millionen Euro gekostet. Seitdem kam nochmals ein nettes Sümmchen an Reparaturkosten hinzu. Und wer zahlt am Ende die Zeche? Blöde Frage: Der, der immer zahlt - der Steuerzahler natürlich! Denn die Gewährleistungsfrist ist nach 5 Jahren abgelaufen und für die bis dahin nicht monierten Schäden wird keine Haftung übernommen. Ob’s in dieser Hinsicht demnächst eine Gesetzesänderung gibt? Die externen Anwaltskanzleien, die heutzutage unsere Gesetze schreiben, werden sich die Hände reiben …

… Fortsetzung folgt … am Donnerstag Abend auf dem BR. Codewort: Tilt!

Quelle:

• BILD.de (08.12.2009): Nur zehn Jahre nach dem Umzug : Im Kanzleramt regnet es rein!
• BILD.de (03.04.2009): Geheim-Bericht der Regierung dokumentiert Schäden in Millionenhöhe : Die Bundes-Schrott-Bauten
• BILD.de (28.06.2009): Berlin intern von Hugo Müller-Vogg : Geburtstagsfeier von Josef Ackermann im Kanzleramt
• BILD:de (12.08.2009): Karl-Theodor zu Guttenberg : Bundesregierung und Wirtschaftsministerium kaufen Gesetzentwürfe bei externen Anwälten ein

Alles neu bei Sedo.de

Die viel besuchte .. (wohl weil es keine Konkurrenz gibt) und sehr beliebte (aber auch nur weil es keine Konkurrenz gibt) Domainhandelsplattform www.Sedo.de ist im neuen Kleidchen. Sprich alles neu und frisch, Layout, Funktionen, Design, Aussehen, Tools, Grafik, ..

Leider sind hohe Provisionen und Ausnutzung der Vormachtstellung von Sedo immernoch vorhanden.

Trotzdem, viel Erfolg und gutes gelingen mit dem neuen Weblayoutdesigngrafikaussehen Sedo.de !

Ladendiebstahl

Das dieses Wort eine Doppelbedeutung haben kann, war mir bisher nicht bewusst! .. aber .. in der Tat .. es ist möglich.

Es ist normal das wenn jemand etwas “klaut”, für diesen “Ladendiebstahl” belangt wird.  << verständlich

aber was passiert wenn der Laden einen bestiehlt? Was passiert dann? Ein einfaches .. “oh Entschuldigung” und die Sache ist normalerweise erledig.

das bei einem normalen Ladendiebstahl << unvorstellbar

So heut morgen geschehen. Mit knurrendem Magen zum Bäcker gegangen, 5 Brötchen bestell, 5 Brötchen bezahlt, 4 erhalten.

Nicht unüblich, das wegen solcher Verbrechen schon einige Ihren Stuhl räumen mussten.

Aber was kann ich nun machen?

Gedankenexperiment

Ich möchte heute ein kleines Gedankenexperiment wagen. Um Dich zunächst komplett auf die falsche Spur zu bringen, musst Du die alte Wer wird Millionär-Frage beantworten:

Wie heißt das Sprichwort korrekt: In dubio …
a.) prosecco.
b.) pro reo.
c.) pro SEO.
d.) pro ratio.

Nun stell Dir vor, Du fährst mit dem Auto schön gemütlich über die Landstraße. Es ist ein herrlicher Tag, eine schöne Landschaft. Bald ist Sonnenuntergang. Du genießt das lässige Cruisen und fährst deswegen vorbildlich und hältst konstant die Richt-Geschwindigkeit ein.
Plötzlich kommst Du an einen Abschnitt, wo sich zu Deiner Linken ein Abhang auftut. Der Abgrund ist wahnsinnig tief. Zu allem Übel fährt auf der rechten Seite jetzt auch ein Feuerwehrauto auf gleicher Höhe. Es hat die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Du konzentrierst Dich auf die Straße vor Dir. Da taucht ein Schwein auf und gallopiert vor Dir her. Das Schwein ist ebenfalls überdimensioniert, sodass Du da nicht einfach vorbei kommst. Mit einem verwegenen Grinsen im Gesicht denkst Du Dir “Das gäbe einen netten Schinken”. Um Dich zu vergewissern, dass die “Luft rein ist”, schaust Du in den Rückspiegel. Da siehst Du den Dich verfolgenden Hubschrauber. Er ist auf Bodenhöhe - scheinbar jederzeit bereit eine Cruise Misile abzuschießen. Auch der Hubschrauber hat die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

So, bevor ich die alles entscheidende Frage stelle, lass uns die Situation noch einmal kurz rekapitulieren. Du bist zwischen einem Abhang, einem Feuerwehrauto, einem galoppierenden Schwein sowie einem schussbereiten Hubschrauber eingeklemmt. Die Situation ist gefährlich. Die Aussichten hoffnungslos. Du drehst das Radio lauter. Sie spielen die Titelmusik aus “Spiel mir das Lied vom Tod”. Mit Deinem “treuen Gefährten” reitest Du als alter Aspahltcowboy in den Sonnenuntergang …

WAS MACHST DU, UM DEINEN KOPF AUS DER SCHLINGE ZU ZIEHEN?

Möglichkeit 1: Du stellst den Tempomat auf die Richtgeschwindigkeit ein, checkst schnell die Lage (es geht die nächsten Kilometer schnurgerade aus.), blockierst das Lenkrad und kletterst in Knight Rider-Manier aufs Autodach. Mutig, den Abgrund ignorierend, springst Du mit einem Satz, der James Bond alle Ehre gemacht hätte, auf das Feuerwehrauto, fährst dort die Feuerwehrleiter aus und grätschst damit in die Rotorblätter des Hubschraubers. Dieser dreht sich einmal um die eigene Achse und stürzt ab. Vom Absturzkrach aufgeschreckt, dreht sich das Schwein panisch um, vergaloppiert sich, wird von Deinem Auto erfasst und stürzt laut quiekend in den Abgrund. ”Mission accomplished!” Du salutierst und klopfst Dir auf die eigene Schulter! Mittlerweile zum Stuntman gereift, kletterst Du zurück ins Auto, machst den Tempomat aus und gibst Gas.

Möglichkeit 2: Du steigst vom Kinderkarussel auf dem Weihnachtsmarkt und schwörst Dir: “Nie wieder Glühwein in Kombination mit ‘Original Omas Weihnachtspunsch’ und Eierlikör!”

In diesem Sinne … Eine schöne Adventszeit und besinnliche Weihnachtsmarkt-Besuche, die in Erinnerung bleiben

PS: Wer noch keine passenden Weihnachtsgeschenke gefunden hat, versucht doch Euer Glück mal bei den diversen Weihnachtskalender-Gewinnspielen im Netz. An Möglichkeiten mangelt es nicht. z. B. hier, hier oder hier.

Rassenkunde made by Vodafone

Es soll aussehen, wie ein cooler Spot. Ein Netzbetreiber versucht cool, hipp oder trendy zu sein und sich als etwas darzustellen, was er nicht ist - angesagt. Vodafone versucht verkrampft mit allen Mitteln eine virale Marketingkampagne aufzuziehen, die am Ende keine ist. Man bedient sich zwar der entsprechenden Kanäle, aber einem Branding kommt es näher.

*Satire an* Auch dieser Spot, der sicher gut gemeint war, um die Firma über seine markante rote Farbe näher an den Endkunden zu bringen, wirkt ironischer Weise eher wie ein moderner Spot zur Rassenkunde, als das er mich ansprechen würde Kunde bei Vodafone zu werden. Unter dem Motto “Rothaarige sollen lieber unter sich bleiben” fühle ich mich als Blondie diskrimiminiminiert, als angesprochen. Man könnte meinen der Autor des Spots hat sich die Idee bei Cartman aus South Park abgeguckt. *Satire aus*

Vodafone Spot

Mal ganz klassisch: Graffiti

“Moderne Kunst trifft auf alte Schinken” oder “Graffiti versprüht seinen Charme auf antiken Gemälden”. Der Photoshop-Contest auf Worth 1000 macht’s möglich. Erster Vorteil: klassische Kunst wird gepimpt und sieht auf einmal extrem cool aus. Und zweitens: die Photoshopper toben sich mit ihren Graffitis ganz legal aus.

Keine Zeit für ganze Sätze

In den Zeiten des SMS-Daumen, der durch häufiges SMS-Schreiben bzw. Tippen auf der Handytastatur entsteht, ist es nur verständlich, dass man versucht alles abzukürzen. Wenn man bedenkt, dass das Daumensattelgrundgelenk so stark beansprucht wird, dass sich die Sehnen entzünden, die Schmerzen sogar bis ins Handgelenk ausstrahlen und teilweise eine Sehnenscheidenentzündung hervorrufen, würde man selbst am liebsten alles in Abk. tippen. Das Prob. ist nur, d. man mit d. Z. vor lauter *rofl*, *gg* u *lol* gar nicht mehr weiß, was der andere Buddy will. K? AAMOF ist das für viele alles NP und ihr denkt sicher gerade OMG WTF is your prob. Von meinem POV aus kann ich nur sagen, dass zuviele Abk. in einem Gespräch suboptimal sind.

Also, bevor man das nächste mal wild drauf los roflt sollte man IMHO zumindest abchecken, ob das Gegenüber überhaupt in der Lage ist diese komplexe comm. aufrecht zu erhalten. EOD!

Diesem jungen Herren hier möchte ich sagen: YMMD mit diesem Vid.

Das Video war 2F4U? Einfach nochmal abspielen!

LG & CU
Roconti
XD

PS: Ein bisschen Spass muss sein!

BTW, wem das zu viele Abkürzungen sind, der kann hier nachschauen, was sie bedeuten, HTH.

Real Kanojo?!

Wat’n dat?! Noch nie gehört?!

Bis vor kurzem hat Schatti die Gute-Laune-Butze jeden Morgen mit einer netten, kleinen Weisheit beglückt, die er sich vom Auto.de-Girl des Tages “mopste”. Eine kleine Kostprobe gefällig?
Büdde schön: “Der Balkon von Clara ist gut bestückt. Da fehlt nur noch eine gut gebaute Gießkanne, um die die großen Blümchen zu beglücken.” Oder “Sabrina läßt an ihr verstopftes Rohr nur Fachmänner, die sehr gut ausgestattet sind. Dazu gehören auch flinke Hände und biegsames Zungenwerk.”
Mhmm! Die Sprüche sind so flach, dass sie fast schon wieder Tiefgang haben.
(Zu Schattis Ehrenrettung: Er schreibt die Sprüche wirklich nicht selbst! )

Vielleicht kann man hier auch eine Ursache finden, wenn es bei der Partnersuche nicht ganz so gut klappt wie erhofft. Mittlerweile haben wir Schatti “umerzogen”. Jetzt gibt es fernöstliche Weisheiten wie “Güte beim Denken erzeugt Tiefe, Güte in den Worten erzeugt Vertrauen, Güte beim Verschenken erzeugt Liebe“. Schon besser! Aber die Kombination von Fernost mit der Sehnsucht nach Liebe hat Bezug zur Überschrift “Real Kanojo” und bietet fast schon die ideale Überleitung zur Erklärung.

Aber zunächst gilt es eine allerletzte Frage zu klären: Geht es noch ‘ne Nummer tiefer (als die Auto.de-Sprüche)?! Garantiert! Wir sind hier ja Weltmeister im Niveaulimbo. Und deswegen habe ich in den Untiefen des Webs gewühlt und ein neues Spiel aus Japan aufgetan. Real Kanojo heißt das Spiel. Kanojo?! Hört sich erstmal so ähnlich an wie die Lernspielplattform Scoyo. Naja, diese Assoziation ist schon gar nicht mal so falsch. Nur eben handelt es sich nicht um ein Lernspiel für Kinder sondern eher um eine Lernspiel für Männer. Das ganze geht in die Richtung “Wirklichkeit meets Fantasie”, die der Kinofilm “Lars und die Frauen” etwas auf die Schippe nimmt. Aber vielleicht ticken manche Japaner etwas anders. Immerhin essen sie auch Walfleisch, das mit Schwermetallen und Umweltgiften durch und durch verseucht ist. Das kann IMHO nicht ohne Folgen bleiben! Doch genug der Vorurteile gepflegt. Um was geht es bei Real Kanojo denn genau?

Real Kanojo heißt übersetzt “Wahre Freundin” und das ist Programm. Fortschrittlich wie die Japaner nun mal sind, unterstützt das Programm die neueste Computertechnik: 3D-Animationen und Face-Tracking. Zur Modellierung der imaginären Freundinnen wurde Motion-Capturing genutzt. Laut Marketingsprech soll so ein bisher unbekannter Grad an Realismus entstehen. Die Quintessenz des Ganzen, damit man eine Vorstellung vom Spiel bekommt? Winkt man seiner Freundin über eine Webcam zu, reagiert diese darauf. Außerdem kann man mit seiner virtuellen Freundin alles andere auch machen, was man mit einer echten sonst auch so machen würde: in der Nase bohren (?!!!), …, streicheln, …. Mehr will ich mir jetzt nicht ausmalen. Im Netz finden sich Hinweise darauf, dass man nur die entsprechenden Verrenkungen vor der Webcam machen muss und schon könnte die Post abgehen. Im weitesten Sinne ist Real Kanojo also eine Weiterentwicklung des Tamagotchis.
Sicherlich nichts für jeden, aber vielleicht für Super-Nerds eine nette Traingingsumgebungen, um ein paar Trockenübungen zu veranstalten.

Bevor diese Frage bei Bravo auftaucht, möchte ich sie ganz exklusiv unserem Dr. Sommer stellen: Lieber Dr. Sommer, was halten Sie von “Real Kanojo”? Kann das Spiel schaden?

Quellen: Real Kanojo: Die digitale Freundin; Real Kanojo: Love Plus war nur der Anfang …, Real Kanojo: Die “echte” Freundin für einsame Männer