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Urlaubstipp goldener Westen

Der Westen ist dass, was früher mal das gute Deutschland war (die 16 heutigen Bundesländer minus Dunkeldeutschland). Der behagliche rheinische Kapitalismus ist der Globalisierung (Bananen werden nicht mehr nur von West nach West, sondern  auch von West nach Ost gehandelt) zum Opfer gefallen. Seit nunmehr zwanzig Jahren können Bürger der ehemaligen SBZ diesen Wandel verfolgen. Vom Wert, den heute die 100 DM Begrüßungsgeld hätten, kann man sich heute im Westen nicht mehr viel kaufen. Inzwischen werden hier sogar Banken und Unternehmen verstaatlicht. Dabei war man doch im Osten froh darüber, davon abgekommen zu sein (glauben zumindest die Westler). Berufstätigkeit der Frauen und Kinderbetreuung hinken weit hinter Ostverhältnissen her. Wer in den Westen fährt, braucht keinen kostspieligen Urlaub zu machen. Wozu nach Polen, Russland oder in die Türkei fliegen, wenn man zum Kennenlernen deren Kultur auch die deutschen Stadtrandgebiete aufsuchen kann? Nehmen Sie ein Wörterbuch der Mundarten mit, falls Ihr Weg Sie nach Bayern oder andere Regionen mit Dialekt führt.

Urlaubstipp Finsterer Osten

Das Gebiet des Finsteren Ostens umfasst die deutschen Bundesländer Sachsen, Brandenburg, Sachsen-Anhalt, Mecklenburg-Vorpommern, Thüringen und dem Osten von Berlin, welche vor 1990 dem Staatsgebiet der DDR (Deutsche Demokratische Republik) angehörten. Nach dem Mauerfall 1989 und dem Ende der real-sozialistischen Diktatur konnten nun auch erstmals Bundesbürger aus dem imperialistisch-kapitalistisch geprägten Raum den Finsteren Osten bereisen.

Nicht nur Parteifreunde und Freikörperkultur Anhänger lieben z.B. die schöne Ostsee, sondern auch die Kampfgenossen aus den ehemaligen sozialistischen Bruderstaaten (UDSSR) der ehemaligen DDR. Doch neben Strand und Wasser hat der Finstere Osten einiges an schöner sozialistischer Baukunst und hübschen Kriegsmahnmälern zu bieten. Wer es besonders trostlos liebt, der sollte Urlaub in Chemnitz (ehemals Karl-Marx-Stadt) machen, der Hauptstadt des Finsteren Ostens und einer der schönsten Urlaubstipps der auf allen Karten ausgegrauten Region.

Schon am Ortseingang strahlen den Besucher die wundervoll grauen Plattenbauten an. Mehr dieser praktisch-neosozialistisch geprägten Arbeiterschließfächer findet man in den Randbezirken von Cottbus, Dresden und Leipzig. Wem der Trubel der modernen Zeit, die nach mittlerweile 20 Jahren langsam Einzug in die Großstädte gehalten hat, zuviel ist, dem seien die dörflichen Gegenden rund um die Mark Brandenburg und Kleinstädte ans Herz gelegt. Im Charme der 60er ersticken so schillernd graue Städte wie Alsleben, Aschersleben und Bitterfeld.

Urlaubstipp Platte De Luxe

Wenn es mal raus ins Grüne gehen soll, dann stehen dem Besucher eine Vielzahl an Naturgebieten, wie die sich im Norden befindenden und eiszeitlich geformten Moränenlandschaften und eine Vielzahl an Baggerseen. Zahlreiche Aktivurlauber bereisen den Finsteren Osten vorzugsweise am 1. Mai, um die Errungenschaften der Arbeiterklasse feierlich zu begehen und sich mit dem voranschreitenden Modernismus kritisch-subversiv auseinander zusetzen.

Haben Sie Lust bekommen, eine Reise in den Finsteren Osten zu unternehmen? Dann sind noch einige Informationen für Sie wichtig. In Dunkeldeutschland spricht man Ostdeutsch, mit den Unterdialekten Sächsisch, Berlinerisch und Anhaltinisch. Doch auch mit Russisch treffen Sie hier auf offene Ohren und Herzen. Die örtlichen Touristenführer erkennen Sie ganz leicht an ihren kurzhaarigen Frisuren, sowie den Jacken der Marke „Bomber“, die Ihnen gerne offen und zuvorkommend alle Fragen zu den örtlichen Gegebenheiten beantworten.

In diesem Sinne: Vorwärts immer - rückwärts nimmer!

Urlaubstipp Karl-Marx-Stadt

Nu gugge mol doa!

A säggs’sche Dasdadur gibd’s. Glaabsde ned? Nu gugge mol doa. Eiverbibbsch, des Teel broach isch!

Für alle, die des Sächsischen nicht so mächtig sind, kommt hier die hochdeutsche Variante: Es gibt eine sächsische Tastatur. Die ist einfach urscht genial. Zum Beispiel wurde die “Alt”-Taste mit Omma beschriftet. AltGr mit Obba. Auf der Enter-Taste steht einfach “Fertsch” und auf der Shift-Taste ist “Grouß” zu lesen. So macht schreiben Spaß - selbst nach der neuen Rechtschreibung! Nun endlich kann der Sachse so tippen, wie ihm der Schnabel gewachsen ist - frei von der Läbor weg: G wie Gaffee, H wie Huddelei, R wie Rännbabbe, M wie Muschebubu, …

Och jo, wie a bissele scheen!
Die Anträge für neue Tastaturen wird die Butze geschlossen ausfüllen und ElBosseo feierlich überreichen. ;-))

Und wer nun nicht aus dem Land, “wo de schönsdn Mädchn waggs’n, kommt … die Tastaturen vom bayrischen Unternehmen Cherry aus Auersbach (Oberpfalz) gibt es auch noch in vielen anderen Regionaldialekten. Wie wäre es mit Berlinerisch (Ick bin ein Berliner), Hessisch (Appelwoin) oder Bayrisch (Z’fix!)?
Anschauen kann man sich die Tastaturen z. B. bei Keybo (mit Lupenfunkiton zum Drüberhovern).

Europaparlamentswahlen

So, heute am 07.06.2009 war es nun soweit. Von 8 bis 18 Uhr durfte jeder Wahlberechtigte der Bundesrepublik Deutschland seine “Macht” ausüben und seine Stimme einer Partei, oder zumindest einer Liste von Leuten geben, die denken sie wären eine ernstzunehmende Partei.

Auch ich bin zum ersten Mal bei einer Europaparlamentswahl gewesen und wollte den demokratischen Grundpfeiler unserer schönen Europäischen Union stützen. Doch als ich im Wahllokal ankam, trat die herbe Enttäuschung ein. Ich bekam diesen schönen grauen Wahlzettel, der länger war, als das letzte Harry Potter Buch, und dort stand nur Unsinn drauf.

Ich konnte weder Germany’s Next Topmodel wählen, noch DSDS. Nicht mal Britney Spears stand drauf… Ich versteh die Welt nicht mehr…

Sowas werd ich wohl nicht mehr machen!

Heavy Metal Payback

“Rache ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.” So heißt es zumindest in Mario Puzos Roman “Der Pate”. Und auch im Film “Kill Bill” kann man es hören. Und jetzt ist Zahltag! Mit wem? Mit Mc Linkilz, der hier den ganzen Tag wie eine besoffene Trollherde Boygroup Klassiker trällert, ohne dabei auf seine empfindliche Umwelt zu achten

Manchmal hab ich den Eindruck er hat so kleine Stimmen im Kopf die ihn anstacheln…

Engel und Teufel

Aus diesem Grund muss hier einer mal musikalisch abrechnen. Und was eignet sich im Kampf gegen Boygroups am besten? Rüschtüsch! Heavy Metal!

Das hier ist kein Heavy Metal, das ist Kiss, also auch Boygroup:

Kiss

Heavy Metal zum mitsingen

Zumindest was die frühen Jahre des Heavy Metal angeht, würde ich sagen waren die Vorreiter Iron Maiden mit Liedern wie The Number Of The Beast oder Run To The Hills, die jetzt gerne jeder laut durchs Büro gröllen darf!

Weitere Klassiker sind natürlich auch Sad But True, Enter Sandmann und Nothing Else Matters von Metallica. Sehr sind auch Monster Magnet mit Space Lord oder Black Sabbath mit Paranoid.  Nicht zu vergessen: Manowar, die mit den Wörtern Blood, Sword, Hate, Metal, Die, Power und Steel ganze Alben zusammenschustern - der Klassiker: Brothers of Metal!

Für fortgeschrittene Meister des gutturalen Gesangs bieten sich auch Slayer mit Bitter Peace oder auch die Vertreter des Nu Metal:  Slipknot mit Everything Ends & Linkin Park mit Bleed it Out.

Wer jetzt kein Englisch kann, sich aber trotzdem an meiner persönlichen Singestunde beteiligen will, der darf auch Rammstein singen. Hier bitte aussuchen zwischen Engel, Du Riechst So Gut, Bück Dich und Sonne.

Natürlich kann man auch lieber was hören, die einschlägigen Portale wie lastfm und myspace sind ja bekannt. Sehr interessant sind immer wieder Nachwuchsbands, wie Edguy und Taarnet.

Und wem das jetzt alles zu schwer war, der singt einfach das hier!

In diesem Sinne: Bang or be gang-banged!

Beavis & Butthead

Die Shii Wii

Nachdem alle die Wii gezockt haben, der Game Cube sich ausgewürfelt hat, die PS3, PSP, und die XBOX 360 mittlerweile jeder 4 Jährige spielen kann und seit Guitar Hero Online auch Jimi Hendrix kein Gitarrengott mehr ist, kommt jetzt der ultimative Kick. Die Shii Wii! Endlich dürfen auch Frauen im Zuge der Gleichberechtigung Konsolen zocken, während die Männer wieder - back to the roots - Fussball gucken und Bier trinken gehen.

Die Shii Wii ist DIE neue Revolution auf dem Konsolenmarkt!

Chuck Norris Witze zum Thema SEO & Google

Da ich ja sowieso der Witzeklau-Typ bin, sind die nachfolgenden Chuck-Norris-Witze auch nur per Copy & Paste hier eingefügt. Man findet sie ja dank der richtigen Frage an die allwissende Suchmaschine relativ schnell.

• Chuck Norris betreibt kein SEO: Er starrt die SERPs von Google so lange an, bis Google ihn freiwillig beim gewünschten Key auf Platz 1 setzt!
• Chuck Norris ist der einzige SEO, dessen Website einen Pagerank von 11 erreicht hat!
• Google wartet auf niemanden - nur auf Chuck Norris!
• Chuck Norris kennt den Google-Suchalgorithmus! (Deshalb ja auch PR 11)
• Chuck Norris sucht nicht bei Google. Google fragt Chuck Norris!
• Wenn Chuck Norris keine passenden Suchergebnisse bei Google findet, schaltet er Google aus!
• Chuck Norris kennt den Content aller Websites die im Google-Index sind - und kann ihn rückwärts aufsagen!
• Chuck Norris hat Google heruntergeladen und auf Diskette gespeichert. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.

Inspiriert durch diese und andere Chuck-Norris-Witze hatte ich auch gleich noch ein paar Ideen:

• Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

  SEO & Google-Variante: Wenn Chuck Norris bei Google einen Resideration Request abgibt, schickt er nur eine leere E-Mail mit einem Bild von sich hin. Chuck Norris hatte noch NIE eine Penalty.

• Chuck Norris hat als erster Mensch Tetris und PacMan bis zum Ende durchgespielt. 2 mal!

  SEO & Google-Variante: Chuck Norris hat als erster Mensch alle Chuck Norris Videos auf Youtube gesehen - 2 mal vorwärts und 2 x rückwärts.

• Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen…

  SEO & Google-Varinate: Sucht Chuck Norris bei Wolfram Alpha, dann bekommt er die Google Serps angezeigt.

• Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

  SEO & Google-Variante: Chuck Norris gewinnt jeden SEO-Wettbewerb - mit einem Follow-Backlink von der Google Startseite.

Hat jemand Ideen für weitere Chuck Norris Witze in Bezug auf SEO & Google? Dann flugs die Kommentarfunktion genutzt!

Finanzkrise - die gekürzte Wahrheit

Die Welt in der Finanzkrise? Hier die gekürzte Wahrheit über Wirtschaft, Politik und Medien…

Die Fahrzeugbauer jammern! Warum wohl?

MAZDA: Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst / Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

BMW: Bei Mercedes Weggeworfen

OPEL: Ohne Planung Entwickelte Laube / Obligatorische Panne Erledigt Losfahren

GOLF: Ganz Ohne Luxus Fahren

SEAT: Sicher Eine Art Traktor / Serienmäßig Eingebaute Austausch Teile

AUDI: Alle Unfälle Durch Ihn

HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen / Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

MANTA: Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet

LADA: Lässt Autofahrer Dumm Aussehen

MERCEDES: Meines Erachtens Richtiges Caos Erreicht Durch Eigene Schuld

FORD: Fahren Ohne Richtig Dampf

KAWASAKI: Kaum Auszuhalten Was An Schrott Alles Käuflich Ist

FIAT: Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung / Fehl Import Aus Turin / Für Italiener Ausreichende Technik

NISSAN: Nahezu Indiskutabler Schlechter Schrott Aus Nippon / Nichts Ist Schneller Schrott Als Nissan

VW: Viel Werkstatt / Völlig Wertlos

SMART: Salto Mortale Am Rinnstein - Tödlich

SUZUKI: Sinnlose Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer

und wer ist dran Schuld? Die Politik…

CDU: Caos Droht Uns

FDP: Für Den Papierkorb / Freiheit Durch Parlamentsverzicht

CSU: Chaos, Schulden, Umweltabgaben

Aber anderen großen Unternehmen geht es nicht besser:

SIEMENS: Sehr Intelligent Erscheinende Menschen Entwickeln Nur Schrott / Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle

SAP: Software Aus Polen / Sauerei Am PC

AEG: Auspacken - Einschalten - Geht nicht / Altes Elektrisches Gerümpel

International sieht es nicht besser aus:

IBM: Invented By Monkeys / International Bug Maschine

NIKE: Nur Idioten Kaufen Es

WINDOWS NT: Windows Ist Nicht Durchdacht Oder Wenigstens Stabil = Nutzlose Technik

IKEA: Idioten Kaufen Einfach Alles

AMD: Achtung Müll Drin

MARLBORO: Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus

Und wer berichtet die ganze Zeit? Die Medien…

DSF: Deppen Sehen Fern / Das Schlechte Fernsehn

MTV: Musikalischer Trauer Verein

ZDF: Zweites Doofes Fernsehen

HR: Hässlicher Rundfunk

ARD: Allgemeines Riesen Durcheinander

Und was sagt die NATO (Nutzlose Ansammlung Trotteliger Offiziere) dazu? Ein SOLDAT - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun…

Bleibt nur zu sagen: DRK - Durch Rettung Krepiert