Viele Vorurteile kursieren über Frauen und dem Auto fahren. Auch ich als Anti-Frau-am-Steuer Vertreter kann meine Vorurteile nicht leugnen.
Nun habe ich brisantes Material gefunden, welches mich zum umdenken bewegt. Wir Männer tun immer nur so, sind aber weit von dem Potential und der Liebe -> Auto und Frau <- entfernt.
Darum hier eine offizielle Entschuldigung an alle Frauen am Steuer, eure Kreativität kennt keine Grenzen.
Wenn man dieses Video sieht, dann kann Verhütung keine Sünde sein. Mit diesem Video wird die Ansicht der katholischen Kirche über Verhütung definitiv wiederlegt. Mehr noch sogar: Man sollte mal ernsthaft über das Thema postnatale Verhütung nachdenken, damit sowas nicht nochmal passiert…
Der kleine Scheißer ist doch höhstens 6 Jahre alt, hat aber wohl das Mundwerk eines ausgewachsenen Ghetto Kids.
Die Ärzte sind für mich definitiv die Beste Band der Welt! Zumindest im Genre Deutschpunk oder Funpunk. Da bin ich doch grade über eines der echt witzigsten Lieder der Ärzte gestolpert, welches ich euch auf gar keinen Fall vorenthalten möchte. Ihr werdet es lieben, glaubt mir!
Und da ich weiß, dass einige sowieso nix hören, gibt es hier wenigstens den Text zum Mitlesen:
Die Ärzte - N 48.3
Freitagabend und ich war unterwegs
auf der Suche nach Amusement und zügellosen Sex.
In der Diskothek war eine auf der Balz:
oh 90-60-90 und Beine bis zum Hals.
Keiner traute sich so richtig an sie ran.
Ich sagte: Baby, bist du vielleicht auf der Suche nach nem Mann?
Die Suche ist zu Ende, Baby, ich bin hier
und jetzt beeil dich, denn unser Taxi steht schon draußen vor der Tür!
Doch erst, als sie bei mir zu Hause war
wurde mir das Ausmaß der Tragödie wirklich klar:
sie kam aus meiner Dusche und ich sah –
angeschissen: Wonderbra! Push – up – BH!
Ich fuhr in die Diso zurück,
beim zweiten Versuch hat man immer mehr Glück.
Da sah ich auf der Tanzfläche ein Teil,
lange Haare, große Augen, die war genau mein Fall!
Es war zwar ziemlich voll und dicht gedrängt
aber ich zeigte ihr trotzdem, wo der Tanzhammer so hängt.
Ich flüsterte ihr Schweinereien ins Ohr
und sie schmolz dahin wie Schnee auf nem Ford – V8 – Motor.
Da zog ich sie aufs Klo, was immer zieht
sie drehte total auf, ich wusste kaum, wie mir geschieht.
Doch manchmal ist da mehr, als man erst sieht –
reingefallen: Transvestid! Mädchen mit Glied!
Ich hatte wirklich alle Tricks probiert,
ich war nicht mehr verzweifelt, ich hatte resigniert,
da lächelte ein Engel mich an
und fragte, ob sie sich vielleicht zu mir setzen kann.
Ich sah sofort, ihr Busen, der war echt.
Sie sah aus, als lief sie Werbung für das schönere Geschlecht,
da fragte sie mich: kommst du mit zu mir?
Oh - ist der Papst katholisch? Und schon waren wir bei ihr!
Sie zog sich aus und fragte: hast du Lust?
Da wurde mir das Ausmaß ihrer Schönheit erst bewusst.
Ich schloss sie in die Arme, dann war Schluss:
es darf nicht wahr sein – vorzeitiger Samenerguss!
Vor dem ersten Kuss!
Ich geb mir den Schuss!
In der Innenstadt von Miami konnte man am Dienstag mitten auf der Straße über einen fast 2 m langen, toten Ammenhai stolpern. Das glaubt Dir kein Mensch, wenn Du zu Hause erzählst: “Stell Dir mal vor: Ich bin in meinem Miami-Urlaub, genau dort, wo Miami Vice spielte, auf der klitschigen Schwanzflosse eines toten Hais ausgerutscht!” Da erntet man bestimmt den einen oder anderen schrägen Blick a la “Die Sonne in Miami muss sehr heiß gewesen sein, oder?”
Die ersten Passanten, die das Vergnügen der unheimlichen Begegnung der dritten Art hatten, dachten zunächst, dass da eine Leiche liegt. Soll ja in Miami nichts ungewöhnliches sein. Kennt man ja schließlich aus CSI Miami im Fernsehen.
Doch hier fand die herbeigerufene Polizei sehr schnell den Tathergang heraus: Zwei Möchtegern-Fischer hatten sich frustriert des toten Haies entledigt, nachdem sie vergeblich versucht hatten, das Tier für eine handvoll Dollar an Fischhändler zu verkaufen. Diese winkten jedoch allesamt ab, weil sie keine Haie von der Straße kaufen würden. Wahrscheinlich hatte der Hai doch schon zu sehr beim Transport in der städtischen Hochbahn Metromover gelitten. Und so endete der tote Hai mitten auf der Straße. Immerhin ergab er so eine Meldung, über die es sich zu bloggen lohnt.
Allerdings stellt sich mir die Frage: Wie transportiert man unbemerkt einen toten Hai in den öffentlichen Verkehrsmitteln? Hat kein Amerikaner den Weißen Hai (immerhin Teil 1 bis 4) gesehen? Ja, wenn man danach googelt, gibt es sogra noch mehr Filme mit dieser Tierart (z. B. hier). Ich persönlich habe nichts gegen Haie, allerdings ist mir bisher auch keiner über den Weg gelaufen ähm gelegen. Ich habe sogar drei Lieblingshaie: Bruce, Hammer & Hart aus findet Nemo. Ihr Spruch: “Fische sind Freunde. Kein Futter!” ist einfach genial. In diesem Sinne “Denk vegetarisch Bruder!”.
Okay, für den toten Hai auf der Straße von Miami kommt dieser Rat zu spät!
Hier mal ein paar Kundenrezessionen die Lust auf mehr machen sollen:
- “… Saw one wounded pirate eaten by sharks …”
- “… I bagged three pirates and my 12yr old son sank two rowboats with the minigun … ”
- “… Six attacks in 4 days was more than I expected … ”
Tja, aber wer denkt denn eigentlich mal an die Piraten? Kann denn nicht mal jemand an die Piraten denken? Hallo???
Ok, fairenhalber muss man sagen, bei all den Einnahmen die die Piraten so in letzter Zeit hatten, immerhin flossen einige Millionen als Lösegelder, können sich die Jungs eine Private Krankenversicherung leisten. Die würde im Notfall Schusswunden, Haibissstellen und auch mal einen Abszess vom vielen sitzen im Boot via Chefarzt und in einem Einbettzimmer behandeln. Selbst wenn die Jungs sich mal aus somalischen Territorium heraus begeben, gilt bei einer privaten Krankenversicherung die Auslandskrankenversicherung, auch wenn man von russischen Piratenjägertouristen angegriffen wird… Bei so einer Attacke besteht im Übrigen eine Anzeigepflicht bei der jeweiligen Krankenkasse. Nur so haben die somalischen “Animateure” eine Chance nach eine Arbeitsunfall ihren Beitrag der privaten Krankenversicherung vollständig zurück zu erhalten.
Nun denn, wer das nötige Kleingeld hat, kann im Büro beim eingangs erwähnten Thema eine Menge erzählen. Stellt sich nur die Frage, was macht man oder Frau im nächsten Urlaub? 2 Wochen Weltraummüll einsammeln? Grenzhopping zwischen Süd- und Nord-Korea? Wir lassen uns überraschen und wünschen alle erstmal einen wunderschönen Sommerurlaub…
Als kleine Ein- und Überleitung: Die Frage mit der fast jeder Witz beginnt: “Kennt Ihr den schon?”
Renn-Schnecken-Weltmeisterschaft
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zu dritt auf Schneckenjagd gehen. Der Wissenschaftler kehrt nach 30 Minuten zurück. Seine Ausbeute sind 160 Schnecken. Eine weitere halbe Stunde vergeht, bis der Politiker eintrifft. Er konnte 80 Schnecken erwischen. Die Zeit vergeht. Erst nach 3 Stunden taucht der Beamte wieder auf. Er hat nicht eine Schnecke dabei. Verwundert fragen der Wissenschaftler und der Politiker, was passiert sei, denn sie würden keine einzige Schnecke sehen. Da antwortet der Beamte entrüstet: “Das sind vielleicht Mist-Viecher! Wahnsinn! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach - schwups ist sie auch schon wieder abgedüst!”
Es gibt eine einfache Erklärung für die Beobachtung des Beamtens: Er ist auf eine sogenannte Rennschnecke getroffen. Die Gattung der Rennschnecken wird unter uns Zoologen lateinisch auch als Gastropoda curracis, also die schnellfüßige Schnecke, bezeichnet. Die vom Beamten gesehenen Exemplare waren wahrscheinlich lediglich auf Trainingstour für die Weltmeisterschaft der Rennschnecken.
Ja wirklich, sowas gibt’s! *Entrüstungsmodus an* Ich würde doch niemand vergackeiern. Dieses Wort kommt in meinem Wortschatz überhaupt nicht vor! *Entrüstungsmodus aus*
Ready, Steady, Slow!
Haben Sie heute im Autoradio auf der Heimfahrt erzählt und zu hause angekommen, habe ich die Infos flugs gegoogelt. Die Kurzzusammenfassung der Meldungen: Bis zu 200 der Tiere der etwas langsameren Art treten dieses Jahr im ostenglischen Congham gegeneinander an. Am 18.07.2009 hören alle wieder nur auf ein Kommando: “Ready, Steady, Slow!”.
Alle Schnecken sind heiß darauf, den von Archie 1995 aufgestellten Weltrekord zu knacken. Der hat immerhin für die 33 cm lange Rennstrecke nur zwei Minuten gebraucht. Der Weltmeister des Vorjahres (2008) benötigte für die selbe Distanz bereits 3 Minuten und 2 Sekunden.
Rennschnecken-Weltmeisterschaft langsam aber durch und durch sauber
Okay zugegeben … dieser Rennsport ist nun nicht unbedingt etwas für Geschwindigkeitsfanatiker. Diese sind bei der Formel 1 besser aufgehoben. Doch der Schnecken-Rennsport mit seinen aufgrund der Schnecken-PS begrenzten Geschwindigkeiten bietet gegenüber anderen Ausdauersportarten wie z. B. dem Radrennsport einen entscheidenden Vorteil: Er ist durchweg sauber. Es konnte noch nie ein Doping-Fall nachgewiesen werden. Warum auch dopen? Am Ende winkt dem Sieger ein Pokal voll heißgeliebter, grüner und saftiger Salatblätter. Das ist für eine Schnecke Ansporn genug. (Einfach mal die Gärtner fragen. Die können ein Lied davon singen.)
Und es gibt noch eine Besonderheit bei dieser Sportart: Es sind sogenannte offene Weltmeisterschaften, denn jeder, der eine Schnecke sein eigen nennt, darf mit dem Tierchen in den verschiedenen Ausscheidungsrennen antreten. Die Schnecken, die sich hier durchsetzen, machen dann den Schneckenweltmeister unter sich aus.
Lust bekommen auf das Event der besonderen Geschwindigkeiten? Dann flugs in den Garten und eine Schnecke gesucht. Die schleimigen Gesellen sind ja eigentlich nicht schwer zu erwischen - es sei denn, man ist Beamter. Und damit wären wir wieder am Anfang der Geschichte.
Jetzt bleibt nur noch eine allerletzte Frage offen: Warum wurde der Post in die Kategorie Auto & Straße aufgenommen.
Schneckentempo im Straßenverkehr
Tja, es gibt auch Fahrzeugführer, die auf den Landstraßen im Schneckentempo unterwegs sind. Sie sind dann auf “Schleichfahrt” (Höchstgeschwindigkeit 50 km/h außerhalb der Ortschaft, Schnurgerade Strecke, Straßenmitte) und rauben anderen Fahrern den letzten Nerv. Die können dann nur ins Lenkrad beißen, um ein wenig Frust abzubauen. Doch das ist alsbald aufgezehrt.
Autofahrern - vorzugsweise mit Hut und umhäkelter Klopapierrolle auf der Ablage unterwegs - mit eingestelltem Schneckengeschwindigkeitstempomat sollten wissen, dass Schneckenmodus nicht gleich Schneckenmodus ist und sich ein Beispiel an den Rennschnecken nehmen! Ein Gang hochschalten und ab geht die Schnecken-Post!
So dann kommen jetzt mal ein paar Fotos und einen kleinen Erfahrungsbericht meiner Geburtstagsparty…
Zuerst hab ich mal alle meine Freunde zu meiner super tollen Geburtstagsparty eingeladen.
Was auf einer Geburtstagsparty auch nicht fehlen darf ist Alkohol. Also bin ich vorher los und hab so richtig gutes Premium-Bier gekauft. Tja, für meine Freunde nur das Beste!
Und dann ging es los. Erstmal richtig einen saufen, Junge!
Aber Vorsicht!!! Denn,
Spiele für eine Geburtstagsparty
Als wir dann etwas angeheitert waren, dachte ich mir wir machen noch ein paar tolle Spiele für eine Geburtstagsparty. Bei erhöhtem Alkoholpegel macht das auf jeden Fall Laune und hebt definitiv die Stimmung. Nachmachen unbedingt empfohlen!
Spiel 1: Topfschlagen in Afghanistan
Spiel 2: Ballons aufblasen
Und letztendlich das Große Finale meiner Geburtstagsparty.
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