<h1> <h2> <h3>

Eine Homage an unsere Moni

Diese netten und adretten jungen Herren aus Japan haben unserer Moni ein Lied gewidmet und möchten dieses nun auch vortragen - auf japanisch! Nun denn.

Hipper Hip Hop feat. T-Pain

Traurig, aber wahr: Habe die 31,7 Mio beim Lotto nicht gewonnen. Hätte fast schon die Weltreise gebucht und die Luxusvilla für mich reservieren lassen.;) Aber was soll’s. Vielleicht klappt’s ja wenigstens mal mit was Kleinerem, zum Beispiel einem coolen Boat-trip. Und wenn ich Glück hab, sorgt T-Pain für fette Mucke. Das kann er ja bekanntlich gut (siehe unten).:)

Sehr lustig: Holländischer Gangsta-Rap

Mal was zum Lachen für Zwischendurch: Xonyboy - Op mijn knieën Holländischer Gansta-Rap!

Heavy Metal Payback (Part 2)

Für alle Freunde des härteren Geschmacks und all diejenigen die schon immer mal wissen wollten was Heavy Metal ist und wie es funktioniert (Headbangen, Moshen, Musik ohne Guitar Hero zu spielen),  kommen hier ein paar sanfte Einweisungen in das Thema made by Fur TV. Und hier isser…

Fat Ed’s Furry Fucking Guide to Metal

Am besten finde ich immer noch “Vegetarian Progressive Grindcore” und “Headbanging … any head will do!” da lieg ich echt flach!

Wenn ihr jetzt loslegen wollt, dann Vollgas! Aber bitte passt auf mit den Drogen, sonst ergeht es euch wie hier dem armen Kermit.

Überhaupt sind Stofftiere die besseren Metaler wie dieses Video beweist…

Der Meinung ist auch Brian Posehn. Ganz eindeutig ist im Refrain hörbar, wer sein großes Heavy Metal Vorbild ist. Außerdem ne schöne Anleitung für möchtegern Metaler frei nach dem Motto “Malen nach Zahlen”.

9/11 - Das große Kasperle-Theater

8 Jahre sind die Anschläge des 11. September auf das World Trade Center (WTC) her. Sicher ein unschönes Ereignis, was sich die gesamte westliche Welt gerne erspart hätte. Und die östliche Hemisphäre sicherlich auch, da bin ich mir sicher. Denn was auf den Terroranschlag folgen würde, das hätten sich alle fanatischen Anhänger, egal ob Al-Qaida oder Otto-Normal-Fanatiker (die sich den Koran etwas zu bildlich darstellen, Lesekenntnisse und eine ordentliche Allgemeinbildung hätten da Abhilfe geschafft) denken können. Wir können uns sicher noch an die guten alten Indianerfilme erinnern. Da steckten dann ein paar Pfeile und Beile und den Rücken der Bleichgesichter und das Schrott in den Rothäuten, aber am Schluss haben alle die Friedenspfeife geraucht (dreckeliges Mari Huna) und der schönste Cowboy bekam die Tochter des Häuptling zur Frau. Romantisch. Wahrscheinlich haben Osama und Co. mit gerade diesen Filmen ihren Feldzug geplant (wahrscheinlich brauchten sie mal eine Frau) oder der Radiosender Jerewan konnte aus Kostengründen keine aktuellen politischen Informationen über den Äther schicken, weswegen die Taliban wohl auch nicht wussten, das Amerika alleine ein Heer mit 547.000 Mann Truppenstärke (US Army)  besitz. Die US Marines haben 200.000 Angehörige.

Versus the World - Coalition of the Willing gegen die Achse des Bösen

Für Zahlenfetischisten: Insgesamt haben die Streitkräfte der Vereinigten Staaten (United States Armed Forces) 1,4 Millionen aktive Soldaten und 860.000 Reservisten. Die Taliban haben eine Truppenstärke von nur 50.000 Mann. Schon zu Ende des zweiten Weltkriegen hatten die USA das Waffenpotenzial die Erde über 200 mal komplett zu zerstören. Diese Informationen hätte man auch bei Wikipedia, Youtube und Co. bekommen können. Blöd, dass ausgerechnet diese “freien” Medien in den islamischen Kernländern abgeschaltet sind. Is ja auch doof, wer zuviel weiß, stellt hinterher vielleicht auch noch unbequeme Fragen. Fakt ist dass “O sama bin isch hier im laden oder was?” nicht erwarten kann, dass “Bubie Bush” ein Glückwunschtelegramm schreibt, zur erfolgreich ausgeführten Mission.

Wie wir wissen folgte darauf in den USA die “War on Terrorism” Kampagne, während sich schlaue Köpfe aus Europa in einer “War on Errorism” Sitzung zusammenfanden um die Frage zu eruieren, ob man sich dem Krieg anschließen soll oder lieber nicht. Die anfänglichen Bedenken waren bei den meisten Teilnehmern schnell verpufft und gemeinsam mit dem Big Brother ging es nach Afghanistan und dann gleich noch Irak, wenn man schon mal da ist, dann hat man wenigstens den logistischen Aufwand nur einmal.  Jetzt fehlt nur noch Iran und Pakistan, dann ist der Weg frei für eine Greenfield Aquisition eines schönen großen Außenhandelspunktes der Vereinigten Staaten nach Asien. Dann muss man wenigstens nicht immer die lästigen Europäer fragen, wenn man sie als Drehkreuz für Waren benutzen will.

9/11 Verschwörungstheoretiker aufgemerkt!

Aber was wenn die “Axis of Evil” gar nicht am Steuer saß, sondern nur zwei betrunkene Piloten im Dienste der “Never-Come-Back Airlines”? Was wenn die Verschwörungstheoretiker Recht haben und die Amis sich selbst angegriffen haben? Das würde die These mit dem Außenhandelsstützpunkt jetzt aber schon kräftig unterstützen, oder? Was wenn es sich um Cruise Missiles handelte, die ins Pentagon geflogen sind? Spricht ja einiges dafür, wenn man sich die Bilder mal anschaut, die im Internet kursieren. Auch der Film Fahrenheit 9/11 gibt einiges Spekulationsmaterial her, was die Twin Towers angeht. Auch das angeblich noch etliche der Entführer am Leben sein sollen. Und mal ehrlich… ein Flugzeug mit Plastikmessern entführen? Wer daran glaubt, glaubt sicher auch noch an den Weihnachtsmann.

Heute nach 8! Jahren ist es immernoch ein hin und her aus Gefechten und Vergeltungsschlägen, die auch schonmal vor unserer Haustür stattfinden können, siehe London und Madrid. Mit dem kürzlichen Luftangriff sind bald auch wir ein primary target für die Suicide Bomber Posse. Da haben wir ja Glück, dass es immer nur die Hauptstädte trifft. Sollte es doch Bonn treffen, dann haben wir ja wenigstens eine Antwort auf die Aktualität der Informationen.

Da soll mal noch einer verstehen, wie Politik funktioniert und warum wir endlose Kriege führen, um den Frieden zu sichern. Bei solchen antonymen Dingen wird ja sogar der arme  Osama total verrückt…

Anm. d. R.: Wer eine political incorrectness findet, der darf sie behalten und klickt mal hier.

Niveaulimbo

Ich als euer selbsternannter Könich des Niveau-Limbo hab gerade meine ganz eigene Hymne gefunden, die den Stumpfsinn hoch leben lässt.

Was Niveaulimbo heißt, kann man übrigens sehr schön auf Wiki nachlesen. Niveaulimbo ist natürlich metaphorisch gesehen das stetige Absinken des Niveaus oder des Anspruchs bei einer Diskussion oder einer lustigen allabendlichen bierkonsumbetriebenen Stehparty mit Grillen etc.

Das Wort Niveaulimbo setzt sich zusammen aus dem frz. Wort Niveau und dem Limbo, ein Tanz, bei dem man sich unter einer Stange hindurchbewegt, die nach und nach immer tiefer gehalten wird. Wenn man so den ganzen Abend den Wettbewerb fortsetzt, dann muss auch schon mal der Spaten ausgepackt werden, weil das Niveau eine neue Tiefe erreicht hat. Besonders beliebt ist der Niveau-Limbo in der Bundeswehr, weshalb man auch des öfteren nach einem derben Spruch schon mal die Ansage hört: “Klappspaten frei!”

Und das passende Buch gibt es mittlerweile auch schon seit längerem auf dem Markt - Generation Doof!

Generation Doof

Freitag 5 nach Feierabend

Dir geht es wie Robinson Crusoe? Du wartest die ganze Woche auf Freitag? Und du wunderst dich, wann der scheiß Typ endlich kommt? Du bist total überarbeitet, übermüdet, überfordert und überhaupt fängt in deinem Kopf grad jedes Verb mit “über” an? Alle anderen sind schon seit 2 Stunden zu Hause, Nasebohren und Eierschaukeln, NUR DU sitzt Freitag 5 nach Feierabend immernoch im Büro? Wenn du jetzt gerade diesen Artikel liest und du feststellst, dass diese Beschreibung genau auf dich zutrifft, dann…

…bist du wohl der Einzige und du tust uns leid! Wirklich! Ganz wirklich! Aber es gibt eine Medizin für dich! Lass einfach mal die Sau raus und sei ganz du selbst! Dafür gibt es von uns sogar noch eine Anleitung.

Anleitung zum Sau-Raus-Lassen:

Alleskönner: Wunderharke 5000

Wie lang haben wir Männer darauf gewartet, das wir endlich Hilfe bei der harten Gartenarbeit bekommen. Die Frauen stehen in der Küche, die Kinder streunen rum und machen Babys. Also wer soll uns da helfen?

NUR WIR SELBST!

Aber das ist kein Problem mehr, dank der Wunderharke 5000!