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Heckansichten von Sprücheklopfern

Wer jeden Tag auf Deutschlands Straßen unterwegs ist, sieht eine Menge Autos - auf Landstraßen vor allem von hinten. Man könnte meinen: “Kennste ein Autoheck, kennste alle!” Aber nein, so ist das nun auch wieder nicht. Es gibt Zeitgenossen, die “frisieren” ihre Heckansicht mit einem schicken Aufkleber oder Spruch. An die Chantales, Jaquelines, Kevins und Justins an Bord hat man sich ja bereits gewöhnt. Wer einen Fisch-Aufkleber mit dem Spruch “Jesus lebt!” vor sich herfahren sieht, weiß genau, dass vielleicht Jesus, Elvis und Michael Jackson es noch irgendwo auf einem einsamen Südsee-Atoll so richtig krachen lassen, dass der Fahrer vor einem aber definitv wie auf “rohen Eiern” fährt. Maximal 60 auf der Landstraße, 25 km/h innerorts.

Es gibt aber auch hin und wieder Sprüche, die fallen auf! Da kann man sich ein Schmunzeln nicht verkneifen.
Heute morgen bin ich hinter solch einem Auto hergefahren. Da stand zu lesen: “Wer mit der Herde zieht, folgt nur den Ärschen.” Zugegeben, der ist deftig, hat aber durchaus etwas philosophisches! Und auch der alte Feuerwehr-Spruch “Überholen Sie nur, wir schneiden Sie raus!” sollte ab und an als Mahnung aufgefasst werden. Weitere Sprüche, die mir besonders gut gefallen sind die nachfolgenden:

• Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
• Vor dem Unfall war ich ein Maxi! (Aufschrift auf einem Mini)
• Der Hubraum eines Autos sollte nie den des Gehirns des Fahrers übersteigen!
• Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt!
• Alt aber bezahlt! (Könnte auf meinem prangen!)
• Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
• Wenn ich groß bin, werde ich ein Ferrari (An einem Fiat Chinquecento ist das fast schon niedlich.)
• Bitte keine Werbung einwerfen.
• Fahre niemals schneller als Dein Schutzengel fliegen kann.
• An dieser Beule zerschellte ein LKW!

Wer hat schon weitere gelesen? Bitte die Kommentarfunktion für Ergänzungen nutzen!

Die IAA 2009 …

… wirft ihre langen Schatten voraus

Jeder Autoliebhaber weiß, dass die IAA bekanntlich die internationale Automobil-Ausstellung ist und aller 2 Jahre in Frankfurt am Main stattfindet.  In diesem Jahr ist die IAA nach der AMI in Leipzig die 2. automobile Großveranstaltung in Deutschland. Das Datum 17. bis 27. September 2009 sollte sich jeder Autovernarrte rot in seinem Kalender anstreichen. Denn in diesem Zeitraum öffnet die 63. IAA ihre Pforten. Das diesjährige Motto lautet: “Erleben, was bewegt“.

Bereits die AMI stand im Schatten der Wirtschaftskrise und der damit verbundenen Probleme der Automobilkonzerne beim Absatz ihrer Produkte. Da es trotz der Abwrackprämie immer noch wenig Licht am Horizont gibt, hat sich auch die Stimmung in der Branche seit dem Frühjahr nicht wesentlich aufgehellt. Obwohl die Messe-Verantwortlichen - allen voran Herr Wissmann (seines Zeichens Präsident des Verbandes der Automobilindustrie e.V.) - fleißig Optimismus verbreiten, haben einige Branchengrößen wie Honda, Daihatsu, Nissan oder Continental ihre Teilnahme abgesagt. Dennoch werden unter den 900 Messeausstellern 60 Automarken vertreten sein. Chevrolet hat zunächst abgesagt, in den letzten Tagen kam jedoch die Mitteilung, dass der Konzern nun doch auf der IAA vertreten ist und dort den Chevrolet Spark präsentiert. Viele weitere Autobauer haben weitere Neuheiten angekündigt. So wird z. B. der

• Citroen C3
• Alfa Romeo 149
• Ferrari 458 Italia
• Saab 9-5
• …

der breiten Öffentlichkeit vorgestellt.

Allein, um einen ersten Blick auf die neuen Modelle zu erhaschen, werden wieder viele Autoverrückte nach Frankfurt am Main pilgern, um das Automesse-Flair einzuatmen, den blitzenden Chrom zu fühlen und die sexy Messegirls zu bestaunen. (Reihenfolge kann im Einzelfall auch variieren z. B. von hinten nach vorn ;-).)

Im Kielwasser der IAA gibt es wieder viel zu tun. Messehostessen müssen geschult werden, damit sie auf Nachfrage, die Vorzüge der Modelle erläutern können. Servicekräfte haben die pompösen Messestände aufzubauen, Techniker müssen u. a. die Lichtinstallationen einrichten, damit die Modellstudien und Concept Cars im rechten Licht erstrahlen. Ganz zum Schluss müssen die Putzkolonnen dafür sorgen, dass alles blitzt und blinkt. Und so gibt es doch noch ein Happy End für die gebeutelte Autoindustrie. Einer der wichtigsten Wirtschaftszweige wird im Glanz seiner Produkte erneut erstrahlen. In diesem Sinne: Auf zur IAA nach Frankfurt - natürlich stilecht im Auto.

Warum Frauen die besseren Autofahrer sind

Viele Vorurteile kursieren über Frauen und dem Auto fahren. Auch ich als Anti-Frau-am-Steuer Vertreter kann meine Vorurteile nicht leugnen.
Nun habe ich brisantes Material gefunden, welches mich zum umdenken bewegt. Wir Männer tun immer nur so, sind aber weit von dem Potential und der Liebe -> Auto und Frau <- entfernt.
Darum hier eine offizielle Entschuldigung an alle Frauen am Steuer, eure Kreativität kennt keine Grenzen.

1. Frauen können besser tanken

2. Frauen können besser einparken

3. Frauen können besser sauber machen

4. Frauen sind Verkehrssicher

5. Frauen kümmern sich liebevoll um Ihr Auto

Hai-Knigge: Hai ähm Hi - oder wie begrüßt man einen Hai auf der Straße?!

Da ich irgendwie ein Faible für Tiere aller Art (wie betrunkene Dachse, Renn-Schnecken, Enten auf der Autobahn oder Tiere am Straßenrand ) in Verbindung mit Auto & Straße habe, komme ich auch an dieser Meldung nicht vorbei:

In der Innenstadt von Miami konnte man am Dienstag mitten auf der Straße über einen fast 2 m langen, toten Ammenhai stolpern. Das glaubt Dir kein Mensch, wenn Du zu Hause erzählst: “Stell Dir mal vor: Ich bin in meinem Miami-Urlaub, genau dort, wo Miami Vice spielte, auf der klitschigen Schwanzflosse eines toten Hais ausgerutscht!” Da erntet man bestimmt den einen oder anderen schrägen Blick a la “Die Sonne in Miami muss sehr heiß gewesen sein, oder?”

Die ersten Passanten, die das Vergnügen der unheimlichen Begegnung der dritten Art hatten, dachten zunächst, dass da eine Leiche liegt. Soll ja in Miami nichts ungewöhnliches sein. Kennt man ja schließlich aus CSI Miami im Fernsehen.

Doch hier fand die herbeigerufene Polizei sehr schnell den Tathergang heraus: Zwei Möchtegern-Fischer hatten sich frustriert des toten Haies entledigt, nachdem sie vergeblich versucht hatten, das Tier für eine handvoll Dollar an Fischhändler zu verkaufen. Diese winkten jedoch allesamt ab, weil sie keine Haie von der Straße kaufen würden. Wahrscheinlich hatte der Hai doch schon zu sehr beim Transport in der städtischen Hochbahn Metromover gelitten. Und so endete der tote Hai mitten auf der Straße. Immerhin ergab er so eine Meldung, über die es sich zu bloggen lohnt.

Allerdings stellt sich mir die Frage: Wie transportiert man unbemerkt einen toten Hai in den öffentlichen Verkehrsmitteln? Hat kein Amerikaner den Weißen Hai (immerhin Teil 1 bis 4)  gesehen? Ja, wenn man danach googelt, gibt es sogra noch mehr Filme mit dieser Tierart (z. B. hier). Ich persönlich habe nichts gegen Haie, allerdings ist mir bisher auch keiner über den Weg gelaufen ähm gelegen. Ich habe sogar drei Lieblingshaie: Bruce, Hammer & Hart aus findet Nemo. Ihr Spruch: “Fische sind Freunde. Kein Futter!” ist einfach genial. In diesem Sinne “Denk vegetarisch Bruder!”.

Okay, für den toten Hai auf der Straße von Miami kommt dieser Rat zu spät!

Quellen:  Da liegt ein Hai auf der Straße, Miami: Hai auf der Straße entsorgt, Verkauf gescheitert: Händler in Miami entsorgen Hai auf der Straße

Statistik Kraftfahrtbundesamt

Fahrschüler aus dem Osten rasseln öfter durch die theoretische Prüfung

Wer liebt Statistiken nicht? Das ist moderne Wahrsagerei! Mit ein wenig Hokuspokus wie Varianz, Mittelwert, diverser Koeffizienten und verschiedenen Tests lässt sich doch so einiges belegen.

Wie jetzt das Kraftfahrtbundesamt rückwirkend für das Jahr 2008 mitteilte, schaffen ostdeutsche Jugendliche seltener die theoretische Führerscheinprüfung. Schon schießen die Vermutungen ins Kraut, warum das so ist. Und alte Vorurteile werden fleißig gepflegt.
Doch bevor man sich zu irgendwelchen Spekulationen hinreisen lässt, sollte man einen Blick auf die Zahlen werfen:

• 25,5 % in Niedersachsen
• 25,6 % in Hessen
• 26,3 % in Schleswig Holstein
• 27,8 % in Bayern
• 28,2 % in Baden-Württemberg
• 28,8 % in Rheinland-Pfalz
• 29,0 % in Nordrhein-Westfalen
• 29,6 % in Bremen
• 30,3 % im Saarland
• 32,5 % in Hamburg
• 34,7 % in Berlin
• 40,4 % in Sachsen
• 41,7 % in Brandenburg
• 42,2 % in Thüringen
• 42,4 % in Mecklenburg-Vorpommern
• 44,4 % in Sachsen-Anhalt

Damit liegen zwar zwischen dem besten und schlechtesten Bundesland 18,9 Prozent-Punkte, aber selbst Hessen braucht sich nicht auf die Schulter zu klopfen, denn selbst hier fällt jeder Vierte durch.

Also, woran liegt es? An der Intelligenz der Jugendlichen vor allem in den neuen Bundesländern kann es jedenfalls nicht liegen. Hier korrelieren die Daten nicht mit den Ergebnissen des Pisatests, wo die ostdeutschen Bundesländer durch die Bank sehr gut abschneiden. Es gibt verschiedene Thesen, woran es noch liegen könnte:

• Mangelnde Motivation => Im Osten während die Gebühren zu billig.
• Mangelnde Vorbereitung => die Jugendlichen würden aus Kostengründen beim Lernmaterial sparen und hätten sich so nicht auf die aktuellen Fragebögen vorbereitet.
• Durch die Abwanderung würden die besten Köpfe ihren Führerschein in anderen Bundesländern machen und dort die Statistik nach oben treiben.
• Da die Führerscheinprüfung im Osten generell billiger ist, kommen diejenigen, die wonaders bereits durchgefallen sind, in den Osten und drücken da die Statistik.
• Die Maßstäbe im Osten seien etwas höher angesetzt als im Westen.
• …

Da es mehr offene Fragen als gesicherte Erkenntnisse gibt, wird demnächst eine weitere Studie zum Bestehen der Auto-Fahrerlaubnis in Auftrag gegeben. Aber vielleicht sollte man sich auch nur die Studie zum Bestehen der praktischen Fahrprüfung ansehen. Da zeichnet sich bereits ein etwas anderes Bild.
Hier liegt Hamburg vorn bzw. hinten. 41 % der zukünftigen Auto-Fahrer müssen hier mindestens noch einmal antreten. Am besten schnitten hier wieder die Hessen mit 19,8 % und die Baden-Württemberger mit 21,9 % ab.

Egal wie man es dreht und wendet, die Statistik belegt eindrucksvoll, dass der Erwerb des “Lappens” nicht so einfach ist, wie viele denken. Bevor man mit dem eigenen Auto durch die Gegend cruisen darf, muss man sich auf seine 5 Buchstaben setzen und fleißig die Theorie büffeln - egal ob Ossi oder Wessi, Nordlicht oder Südländer.

Auf die Schnecke … fertig los

Rennschnecken-Weltmeisterschaft in Großbritannien

Als kleine Ein- und Überleitung: Die Frage mit der fast jeder Witz beginnt: “Kennt Ihr den schon?”

Renn-Schnecken-Weltmeisterschaft

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zu dritt auf Schneckenjagd gehen. Der Wissenschaftler kehrt nach 30 Minuten zurück. Seine Ausbeute sind 160 Schnecken. Eine weitere halbe Stunde vergeht, bis der Politiker eintrifft. Er konnte 80 Schnecken erwischen. Die Zeit vergeht. Erst nach 3 Stunden taucht der Beamte wieder auf. Er hat nicht eine Schnecke dabei. Verwundert fragen der Wissenschaftler und der Politiker, was passiert sei, denn sie würden keine einzige Schnecke sehen. Da antwortet der Beamte entrüstet: “Das sind vielleicht Mist-Viecher! Wahnsinn! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach - schwups ist sie auch schon wieder abgedüst!”

Es gibt eine einfache Erklärung für die Beobachtung des Beamtens: Er ist auf eine sogenannte Rennschnecke getroffen. Die Gattung der Rennschnecken wird unter uns Zoologen lateinisch auch als Gastropoda curracis, also die schnellfüßige Schnecke, bezeichnet. Die vom Beamten gesehenen Exemplare waren wahrscheinlich lediglich auf Trainingstour für die Weltmeisterschaft der Rennschnecken.
Ja wirklich, sowas gibt’s! *Entrüstungsmodus an* Ich würde doch niemand vergackeiern. Dieses Wort kommt in meinem Wortschatz überhaupt nicht vor! *Entrüstungsmodus aus*

Ready, Steady, Slow!

Haben Sie heute im Autoradio auf der Heimfahrt erzählt und zu hause angekommen, habe ich die Infos flugs gegoogelt. Die Kurzzusammenfassung der Meldungen: Bis zu 200 der Tiere der etwas langsameren Art treten dieses Jahr im ostenglischen Congham gegeneinander an. Am 18.07.2009 hören alle wieder nur auf ein Kommando: “Ready, Steady, Slow!”.
Alle Schnecken sind heiß darauf, den von Archie 1995 aufgestellten Weltrekord zu knacken. Der hat immerhin für die 33 cm lange Rennstrecke nur zwei Minuten gebraucht. Der Weltmeister des Vorjahres (2008) benötigte für die selbe Distanz bereits 3 Minuten und 2 Sekunden.

Rennschnecken-Weltmeisterschaft langsam aber durch und durch sauber

Okay zugegeben … dieser Rennsport ist nun nicht unbedingt etwas für Geschwindigkeitsfanatiker. Diese sind bei der Formel 1 besser aufgehoben. Doch der Schnecken-Rennsport mit seinen aufgrund der Schnecken-PS begrenzten Geschwindigkeiten bietet gegenüber anderen Ausdauersportarten wie z. B. dem Radrennsport einen entscheidenden Vorteil: Er ist durchweg sauber. Es konnte noch nie ein Doping-Fall nachgewiesen werden. Warum auch dopen? Am Ende winkt dem Sieger ein Pokal voll heißgeliebter, grüner und saftiger Salatblätter. Das ist für eine Schnecke Ansporn genug. (Einfach mal die Gärtner fragen. Die können ein Lied davon singen.)

Und es gibt noch eine Besonderheit bei dieser Sportart: Es sind sogenannte offene Weltmeisterschaften, denn jeder, der eine Schnecke sein eigen nennt, darf mit dem Tierchen in den verschiedenen Ausscheidungsrennen antreten. Die Schnecken, die sich hier durchsetzen, machen dann den Schneckenweltmeister unter sich aus.

Lust bekommen auf das Event der besonderen Geschwindigkeiten? Dann flugs in den Garten und eine Schnecke gesucht. Die schleimigen Gesellen sind ja eigentlich nicht schwer zu erwischen - es sei denn, man ist Beamter. Und damit wären wir wieder am Anfang der Geschichte.

Jetzt bleibt nur noch eine allerletzte Frage offen: Warum wurde der Post in die Kategorie Auto & Straße aufgenommen.

Schneckentempo im Straßenverkehr

Tja, es gibt auch Fahrzeugführer, die auf den Landstraßen im Schneckentempo unterwegs sind. Sie sind dann auf “Schleichfahrt” (Höchstgeschwindigkeit 50 km/h außerhalb der Ortschaft, Schnurgerade Strecke, Straßenmitte) und rauben anderen Fahrern den letzten Nerv. Die können dann nur ins Lenkrad beißen, um ein wenig Frust abzubauen. Doch das ist alsbald aufgezehrt.
Autofahrern - vorzugsweise mit Hut und umhäkelter Klopapierrolle auf der Ablage unterwegs - mit eingestelltem Schneckengeschwindigkeitstempomat sollten wissen, dass Schneckenmodus nicht gleich Schneckenmodus ist und sich ein Beispiel an den Rennschnecken nehmen! Ein Gang hochschalten und ab geht die Schnecken-Post!

Quellen: Rennschnecken treten in Großbritannien zur Weltmeisterschaft an; WM der Rennschnecken beginnt; Kuriose Weltmeisterschaft: Wenn Schnecken Tempo machen

Auf der Suche nach einem neuen Auto - Part 2

Tja, Kinder wie die Zeit vergeht! Gefühlt gestern hatte ich versprochen, meine Gedanken zur Ausstattung eines Autos niederzuschreiben und dann kam dies und jenes dazwischen. Z. B. musste ich unbedingt ein paar Blog-Artikel lesen. Diese hier kann ich nur empfehlen:

• Das meistverkaufte Auto in den USA ist … das Little Tikes Cozy Coupe
• Magnums „Dienstwagen“ - der Ferrari 308 GTS
• K.I.T.T. ist Kult – Der Held der TV-Serie Knight Rider
• Der Fuhrpark des Michael Jackson

Doch ich möchte nun endlich an meine Überlegungen des vorangegangen Beitrags anknüpfen. Was sollte ein modernes Auto an Ausstattung mitbringen - außer das berühmte Lenkrad mit den 4 Rädern?

Fast jedes Auto ist mittlerweile serienmäßig mit Bordcomputer, Zentralverriegelung, Alarmanlage und elektronischer Wegfahrsperre ausgerüstet.

Ein Muss ist für mich als Frau die Servolenkung. Beim Einparken möchte ich diese Leichtigkeit nicht missen. Einparken - auch ohne elektronische Einparkhilfe - habe ich spätestens während meiner Studienzeit gelernt.
Zuschätzen gelernt habe ich auch das ABS - vor allem während der kalten Jahreszeit.
Denke ich an den nächsten Winter, der trotz Klimaerwärmung kommen wird,
kann ich mich für eine Sitzheizung und beheizte Außenspiegel “erwärmen”.
Je nachdem, zu welchem Zeitraum man das neue Auto kauft, sind
Sommerreifen oder Winterreifen bereits in der Basisausstattung enthalten.

Als Frau sollte man sich allerdings ernsthaft überlegen, ob man nicht auf Reifen mit Notlaufeigenschaften setzt. Selbst bei einer Reifenpanne wie einem platten Reifen erreicht man so die nächste Werkstatt. Da das Reserverad, das oftmals auch als Ersatzrad bezeichnet wird, nicht mehr benötigt wird, ist mehr Platz im Kofferraum für die wirklich wichtigen Dinge: z. B. Schuhe, Handtaschen, in Einkaufstüten verpackte Mode oder andere neckische Accessoires.

Neben der Winterausstattung ist auch die Sommerausstattung eines Autos ein paar Überlegungen wert. Den Unterschied zwischen Klimaanlage und Klimatronic kann einem wirklich nur der Fachmann erklären. Aber auch ein Schiebedach hat seinen Charme.

Wie heißt es so schön: Sicherheit hat im Straßenverkehr immer Vorfahrt.
Vor diesem Hintergrund habe ich mich mit ESP, EDS, Traktionskontrolle, Tempomat und Regensensor beschäftigt.
Doch der Einbau von Hightech geht weiter. Besonders beim Thema Licht &
Scheinwerfer. Hier gibt es nicht mehr nur Abblendlicht, Fernlicht oder Nebelschlussleuchte sondern auch Tagfahrlicht, Kurvenlicht,
Abbiegelicht und sogenannte Fernlichtassistenten wie ILS oder AFS.

Nun thematisch ist es zum Schluss meines Artikels “Licht geworden”, doch ob ich bei meiner Entscheidung Licht am Ende des Tunnels sehe?

Vorsicht vor betrunkenen Dachsen!

Das inoffizielle Maskottchen der h1h2h3-Butze ist ja der Dachs - nicht zuletzt deshalb, weil bei der Namenswahl auch der Dachsbau zur Diskussion stand.
Was lese ich heute in der Zeitung?

Unser Maskottchen hat Schei…benkleister gebaut!

Zumindest ein Vertreter der Grimbarte (lateinisch übrigens heißt der Dachs Meles Meles) schlug sich den Bauch mit überreifen Kirschen voll - getreu dem Motto: “Mhhmmm lecker, lecker! Immer nur rein damit!”
*Könnte eigentlich auch ich gewesen sein! ;-)*

Dumm nur, dass die Kirschen in seinem Bauch anfingen zu gären. Und wie fast immer, wenn Früchte vergären, entstand Alkohol. Viel braucht ein Dachs nicht zum Angeschickert-Sein. … Voll wie eine Haubitze kam der Dachs nicht weit. Am nächsten geruhsamen Fleckchen ließ er sich nieder, um ein Nickerchen zu machen. Bis hierhin wäre es noch keine Zeitungsmeldung geworden. Aber …

“Jäder nor einen wenzigen Schlock”

Der Dachs hatte sich zum Ausruhen die nicht gerade wenig befahrene Straße zwischen den niedersächsischen Orten Hahndorf und Groß Döhren herausgesucht. Ein besorgter Autofahrer informierte die Polizei, dass dort ein toter Dachs liegt. Normalerweise sind Tiere, die auf der Straße liegen und sich nicht mehr rühren, ja auch tot (siehe dazu “Tiere am Straßenrand“).

Als die Beamten vor Ort eintrafen, staunten sich nicht schlecht. Der Dachs war relativ quietsch-fidel. Er hatte wahrscheinlich nur einen mächtigen Kater und war deswegen “etwas” mürrisch über die Störenfriede. Keinen Zentimeter weg von seinem Plätzchen wollte er sich bewegen und “machte” entsprechend die Polizisten an. Letzlich ließ sich der betrunkene Dachs nur mit Hilfe eines Besens dazu überreden, sein Nickerchen auf einer angrenzenden Wiese fortzuführen.
Im Polizeibericht steht sinngemäß, dass der betrunkene Verkehrsteilnehmer “breit wie eine Amsel” war. Der Dachs wird die kleine Kirschenorgie ohne größeren Schaden überstehen - allerdings hat er die nächsten Tage nicht nur mit einem Brumschädel sondern auch mit Durchfall zu kämpfen, bei dem die Kirschkerne wieder an das Tageslicht wollen. Herrjeh!

Übrigens … wie Frau Dachs auf die Rückkehr ihres Gattens reagierte, konnte nicht geklärt werden.

Und was lernen wir aus dieser Geschichte? Am besten erklärt uns das mal der Pfeiffer (mit den drei F) aus der Feuerzangenbowle:
“Also die alkoholische Gärung - oder vielmehr die Gärung des Alkohols - sie erzeugt Alkohol - das heißt also, der Alkohol erzeugt Gärung - sogenannte alkoholische Gärung.”

Quellen: Zuviel Alkohol : Betrunkener Dachs schläft auf Straße Rausch aus; Niedersachsen : Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz aus ; Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz im Harz aus; Vergorene Kirschen Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz aus