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Statistik Kraftfahrtbundesamt

Fahrschüler aus dem Osten rasseln öfter durch die theoretische Prüfung

Wer liebt Statistiken nicht? Das ist moderne Wahrsagerei! Mit ein wenig Hokuspokus wie Varianz, Mittelwert, diverser Koeffizienten und verschiedenen Tests lässt sich doch so einiges belegen.

Wie jetzt das Kraftfahrtbundesamt rückwirkend für das Jahr 2008 mitteilte, schaffen ostdeutsche Jugendliche seltener die theoretische Führerscheinprüfung. Schon schießen die Vermutungen ins Kraut, warum das so ist. Und alte Vorurteile werden fleißig gepflegt.
Doch bevor man sich zu irgendwelchen Spekulationen hinreisen lässt, sollte man einen Blick auf die Zahlen werfen:

• 25,5 % in Niedersachsen
• 25,6 % in Hessen
• 26,3 % in Schleswig Holstein
• 27,8 % in Bayern
• 28,2 % in Baden-Württemberg
• 28,8 % in Rheinland-Pfalz
• 29,0 % in Nordrhein-Westfalen
• 29,6 % in Bremen
• 30,3 % im Saarland
• 32,5 % in Hamburg
• 34,7 % in Berlin
• 40,4 % in Sachsen
• 41,7 % in Brandenburg
• 42,2 % in Thüringen
• 42,4 % in Mecklenburg-Vorpommern
• 44,4 % in Sachsen-Anhalt

Damit liegen zwar zwischen dem besten und schlechtesten Bundesland 18,9 Prozent-Punkte, aber selbst Hessen braucht sich nicht auf die Schulter zu klopfen, denn selbst hier fällt jeder Vierte durch.

Also, woran liegt es? An der Intelligenz der Jugendlichen vor allem in den neuen Bundesländern kann es jedenfalls nicht liegen. Hier korrelieren die Daten nicht mit den Ergebnissen des Pisatests, wo die ostdeutschen Bundesländer durch die Bank sehr gut abschneiden. Es gibt verschiedene Thesen, woran es noch liegen könnte:

• Mangelnde Motivation => Im Osten während die Gebühren zu billig.
• Mangelnde Vorbereitung => die Jugendlichen würden aus Kostengründen beim Lernmaterial sparen und hätten sich so nicht auf die aktuellen Fragebögen vorbereitet.
• Durch die Abwanderung würden die besten Köpfe ihren Führerschein in anderen Bundesländern machen und dort die Statistik nach oben treiben.
• Da die Führerscheinprüfung im Osten generell billiger ist, kommen diejenigen, die wonaders bereits durchgefallen sind, in den Osten und drücken da die Statistik.
• Die Maßstäbe im Osten seien etwas höher angesetzt als im Westen.
• …

Da es mehr offene Fragen als gesicherte Erkenntnisse gibt, wird demnächst eine weitere Studie zum Bestehen der Auto-Fahrerlaubnis in Auftrag gegeben. Aber vielleicht sollte man sich auch nur die Studie zum Bestehen der praktischen Fahrprüfung ansehen. Da zeichnet sich bereits ein etwas anderes Bild.
Hier liegt Hamburg vorn bzw. hinten. 41 % der zukünftigen Auto-Fahrer müssen hier mindestens noch einmal antreten. Am besten schnitten hier wieder die Hessen mit 19,8 % und die Baden-Württemberger mit 21,9 % ab.

Egal wie man es dreht und wendet, die Statistik belegt eindrucksvoll, dass der Erwerb des “Lappens” nicht so einfach ist, wie viele denken. Bevor man mit dem eigenen Auto durch die Gegend cruisen darf, muss man sich auf seine 5 Buchstaben setzen und fleißig die Theorie büffeln - egal ob Ossi oder Wessi, Nordlicht oder Südländer.

Auf die Schnecke … fertig los

Rennschnecken-Weltmeisterschaft in Großbritannien

Als kleine Ein- und Überleitung: Die Frage mit der fast jeder Witz beginnt: “Kennt Ihr den schon?”

Renn-Schnecken-Weltmeisterschaft

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zu dritt auf Schneckenjagd gehen. Der Wissenschaftler kehrt nach 30 Minuten zurück. Seine Ausbeute sind 160 Schnecken. Eine weitere halbe Stunde vergeht, bis der Politiker eintrifft. Er konnte 80 Schnecken erwischen. Die Zeit vergeht. Erst nach 3 Stunden taucht der Beamte wieder auf. Er hat nicht eine Schnecke dabei. Verwundert fragen der Wissenschaftler und der Politiker, was passiert sei, denn sie würden keine einzige Schnecke sehen. Da antwortet der Beamte entrüstet: “Das sind vielleicht Mist-Viecher! Wahnsinn! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach - schwups ist sie auch schon wieder abgedüst!”

Es gibt eine einfache Erklärung für die Beobachtung des Beamtens: Er ist auf eine sogenannte Rennschnecke getroffen. Die Gattung der Rennschnecken wird unter uns Zoologen lateinisch auch als Gastropoda curracis, also die schnellfüßige Schnecke, bezeichnet. Die vom Beamten gesehenen Exemplare waren wahrscheinlich lediglich auf Trainingstour für die Weltmeisterschaft der Rennschnecken.
Ja wirklich, sowas gibt’s! *Entrüstungsmodus an* Ich würde doch niemand vergackeiern. Dieses Wort kommt in meinem Wortschatz überhaupt nicht vor! *Entrüstungsmodus aus*

Ready, Steady, Slow!

Haben Sie heute im Autoradio auf der Heimfahrt erzählt und zu hause angekommen, habe ich die Infos flugs gegoogelt. Die Kurzzusammenfassung der Meldungen: Bis zu 200 der Tiere der etwas langsameren Art treten dieses Jahr im ostenglischen Congham gegeneinander an. Am 18.07.2009 hören alle wieder nur auf ein Kommando: “Ready, Steady, Slow!”.
Alle Schnecken sind heiß darauf, den von Archie 1995 aufgestellten Weltrekord zu knacken. Der hat immerhin für die 33 cm lange Rennstrecke nur zwei Minuten gebraucht. Der Weltmeister des Vorjahres (2008) benötigte für die selbe Distanz bereits 3 Minuten und 2 Sekunden.

Rennschnecken-Weltmeisterschaft langsam aber durch und durch sauber

Okay zugegeben … dieser Rennsport ist nun nicht unbedingt etwas für Geschwindigkeitsfanatiker. Diese sind bei der Formel 1 besser aufgehoben. Doch der Schnecken-Rennsport mit seinen aufgrund der Schnecken-PS begrenzten Geschwindigkeiten bietet gegenüber anderen Ausdauersportarten wie z. B. dem Radrennsport einen entscheidenden Vorteil: Er ist durchweg sauber. Es konnte noch nie ein Doping-Fall nachgewiesen werden. Warum auch dopen? Am Ende winkt dem Sieger ein Pokal voll heißgeliebter, grüner und saftiger Salatblätter. Das ist für eine Schnecke Ansporn genug. (Einfach mal die Gärtner fragen. Die können ein Lied davon singen.)

Und es gibt noch eine Besonderheit bei dieser Sportart: Es sind sogenannte offene Weltmeisterschaften, denn jeder, der eine Schnecke sein eigen nennt, darf mit dem Tierchen in den verschiedenen Ausscheidungsrennen antreten. Die Schnecken, die sich hier durchsetzen, machen dann den Schneckenweltmeister unter sich aus.

Lust bekommen auf das Event der besonderen Geschwindigkeiten? Dann flugs in den Garten und eine Schnecke gesucht. Die schleimigen Gesellen sind ja eigentlich nicht schwer zu erwischen - es sei denn, man ist Beamter. Und damit wären wir wieder am Anfang der Geschichte.

Jetzt bleibt nur noch eine allerletzte Frage offen: Warum wurde der Post in die Kategorie Auto & Straße aufgenommen.

Schneckentempo im Straßenverkehr

Tja, es gibt auch Fahrzeugführer, die auf den Landstraßen im Schneckentempo unterwegs sind. Sie sind dann auf “Schleichfahrt” (Höchstgeschwindigkeit 50 km/h außerhalb der Ortschaft, Schnurgerade Strecke, Straßenmitte) und rauben anderen Fahrern den letzten Nerv. Die können dann nur ins Lenkrad beißen, um ein wenig Frust abzubauen. Doch das ist alsbald aufgezehrt.
Autofahrern - vorzugsweise mit Hut und umhäkelter Klopapierrolle auf der Ablage unterwegs - mit eingestelltem Schneckengeschwindigkeitstempomat sollten wissen, dass Schneckenmodus nicht gleich Schneckenmodus ist und sich ein Beispiel an den Rennschnecken nehmen! Ein Gang hochschalten und ab geht die Schnecken-Post!

Quellen: Rennschnecken treten in Großbritannien zur Weltmeisterschaft an; WM der Rennschnecken beginnt; Kuriose Weltmeisterschaft: Wenn Schnecken Tempo machen

Auf der Suche nach einem neuen Auto - Part 2

Tja, Kinder wie die Zeit vergeht! Gefühlt gestern hatte ich versprochen, meine Gedanken zur Ausstattung eines Autos niederzuschreiben und dann kam dies und jenes dazwischen. Z. B. musste ich unbedingt ein paar Blog-Artikel lesen. Diese hier kann ich nur empfehlen:

• Das meistverkaufte Auto in den USA ist … das Little Tikes Cozy Coupe
• Magnums „Dienstwagen“ - der Ferrari 308 GTS
• K.I.T.T. ist Kult – Der Held der TV-Serie Knight Rider
• Der Fuhrpark des Michael Jackson

Doch ich möchte nun endlich an meine Überlegungen des vorangegangen Beitrags anknüpfen. Was sollte ein modernes Auto an Ausstattung mitbringen - außer das berühmte Lenkrad mit den 4 Rädern?

Fast jedes Auto ist mittlerweile serienmäßig mit Bordcomputer, Zentralverriegelung, Alarmanlage und elektronischer Wegfahrsperre ausgerüstet.

Ein Muss ist für mich als Frau die Servolenkung. Beim Einparken möchte ich diese Leichtigkeit nicht missen. Einparken - auch ohne elektronische Einparkhilfe - habe ich spätestens während meiner Studienzeit gelernt.
Zuschätzen gelernt habe ich auch das ABS - vor allem während der kalten Jahreszeit.
Denke ich an den nächsten Winter, der trotz Klimaerwärmung kommen wird,
kann ich mich für eine Sitzheizung und beheizte Außenspiegel “erwärmen”.
Je nachdem, zu welchem Zeitraum man das neue Auto kauft, sind
Sommerreifen oder Winterreifen bereits in der Basisausstattung enthalten.

Als Frau sollte man sich allerdings ernsthaft überlegen, ob man nicht auf Reifen mit Notlaufeigenschaften setzt. Selbst bei einer Reifenpanne wie einem platten Reifen erreicht man so die nächste Werkstatt. Da das Reserverad, das oftmals auch als Ersatzrad bezeichnet wird, nicht mehr benötigt wird, ist mehr Platz im Kofferraum für die wirklich wichtigen Dinge: z. B. Schuhe, Handtaschen, in Einkaufstüten verpackte Mode oder andere neckische Accessoires.

Neben der Winterausstattung ist auch die Sommerausstattung eines Autos ein paar Überlegungen wert. Den Unterschied zwischen Klimaanlage und Klimatronic kann einem wirklich nur der Fachmann erklären. Aber auch ein Schiebedach hat seinen Charme.

Wie heißt es so schön: Sicherheit hat im Straßenverkehr immer Vorfahrt.
Vor diesem Hintergrund habe ich mich mit ESP, EDS, Traktionskontrolle, Tempomat und Regensensor beschäftigt.
Doch der Einbau von Hightech geht weiter. Besonders beim Thema Licht &
Scheinwerfer. Hier gibt es nicht mehr nur Abblendlicht, Fernlicht oder Nebelschlussleuchte sondern auch Tagfahrlicht, Kurvenlicht,
Abbiegelicht und sogenannte Fernlichtassistenten wie ILS oder AFS.

Nun thematisch ist es zum Schluss meines Artikels “Licht geworden”, doch ob ich bei meiner Entscheidung Licht am Ende des Tunnels sehe?

Vorsicht vor betrunkenen Dachsen!

Das inoffizielle Maskottchen der h1h2h3-Butze ist ja der Dachs - nicht zuletzt deshalb, weil bei der Namenswahl auch der Dachsbau zur Diskussion stand.
Was lese ich heute in der Zeitung?

Unser Maskottchen hat Schei…benkleister gebaut!

Zumindest ein Vertreter der Grimbarte (lateinisch übrigens heißt der Dachs Meles Meles) schlug sich den Bauch mit überreifen Kirschen voll - getreu dem Motto: “Mhhmmm lecker, lecker! Immer nur rein damit!”
*Könnte eigentlich auch ich gewesen sein! ;-)*

Dumm nur, dass die Kirschen in seinem Bauch anfingen zu gären. Und wie fast immer, wenn Früchte vergären, entstand Alkohol. Viel braucht ein Dachs nicht zum Angeschickert-Sein. … Voll wie eine Haubitze kam der Dachs nicht weit. Am nächsten geruhsamen Fleckchen ließ er sich nieder, um ein Nickerchen zu machen. Bis hierhin wäre es noch keine Zeitungsmeldung geworden. Aber …

“Jäder nor einen wenzigen Schlock”

Der Dachs hatte sich zum Ausruhen die nicht gerade wenig befahrene Straße zwischen den niedersächsischen Orten Hahndorf und Groß Döhren herausgesucht. Ein besorgter Autofahrer informierte die Polizei, dass dort ein toter Dachs liegt. Normalerweise sind Tiere, die auf der Straße liegen und sich nicht mehr rühren, ja auch tot (siehe dazu “Tiere am Straßenrand“).

Als die Beamten vor Ort eintrafen, staunten sich nicht schlecht. Der Dachs war relativ quietsch-fidel. Er hatte wahrscheinlich nur einen mächtigen Kater und war deswegen “etwas” mürrisch über die Störenfriede. Keinen Zentimeter weg von seinem Plätzchen wollte er sich bewegen und “machte” entsprechend die Polizisten an. Letzlich ließ sich der betrunkene Dachs nur mit Hilfe eines Besens dazu überreden, sein Nickerchen auf einer angrenzenden Wiese fortzuführen.
Im Polizeibericht steht sinngemäß, dass der betrunkene Verkehrsteilnehmer “breit wie eine Amsel” war. Der Dachs wird die kleine Kirschenorgie ohne größeren Schaden überstehen - allerdings hat er die nächsten Tage nicht nur mit einem Brumschädel sondern auch mit Durchfall zu kämpfen, bei dem die Kirschkerne wieder an das Tageslicht wollen. Herrjeh!

Übrigens … wie Frau Dachs auf die Rückkehr ihres Gattens reagierte, konnte nicht geklärt werden.

Und was lernen wir aus dieser Geschichte? Am besten erklärt uns das mal der Pfeiffer (mit den drei F) aus der Feuerzangenbowle:
“Also die alkoholische Gärung - oder vielmehr die Gärung des Alkohols - sie erzeugt Alkohol - das heißt also, der Alkohol erzeugt Gärung - sogenannte alkoholische Gärung.”

Quellen: Zuviel Alkohol : Betrunkener Dachs schläft auf Straße Rausch aus; Niedersachsen : Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz aus ; Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz im Harz aus; Vergorene Kirschen Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz aus

Auf der Suche nach einem Auto

Da ich jeden Tag eine gewisse Strecke zu fahren habe, mache ich mir Sorgen um meinen fahrbaren Untersatz. Wird er die Belastung durchhalten? Und was passiert, wenn mal etwas passiert? Vor dem Tag X, an dem ich meinen geliebten VW Polo in die ewigen Autojagdgründe verabschieden muss, graut mir. Doch trotzdem muss ich mir über die Zukunft Gedanken machen. Ich brauche es IHM ja nicht verraten.

Zunächst einmal steht die rein hypothetische Frage im Raum: Neuwagen oder Gebrauchtwagen? Ist das alles an Optionen? Flugs das Internet befragt und schon spucken mir die Suchmaschinen andere Möglichkeiten aus: Jahreswagen, Vorführwagen, Tageszulassung oder Reimport sind Möglichkeiten, die man sich ernsthaft durchrechnen lassen muss.

Doch was sollte ein neues Auto so alles können? Fangen wir mal bei den ganz einfachen Dingen an: Die Farbe ist unwichtig. Ob blau, grau, weiß, schwarz oder rot ist mir egal. Auch bei der Leistung bin ich eher sparsam veranlagt. 100 PS oder mehr brauche ich nicht. Trotz einer gewissen Sparsamkeit möchte ich flott unterwegs sein. Damit muss ich wahrscheinlich bei der Auswahl der Fahrzeugklasse ein paar Abstriche hinnehmen. Aber das ist eigentlich kein Problem. Ich mag’s eh eher knuffig und so werde ich mich wohl im Segment der Leichtfahrzeuge bis Kleinwagen umsehen. Roadster, SUV oder Großraumvan, die in die Oberklasse bzw. Luxusklasse fallen, sind wahre Kraftprotze beim Hubraum und damit nicht meine Favoriten. Ich kann mich eher mit Autos bis zur Mittelklasse identifizieren.

Was sollte mein neues Auto noch so haben? Beim Getriebe bin ich altmodisch. Ich liebe die Handschaltung. Automatik oder Halbautomatik sind mir suspekt.
Ein ganz großes Thema ist ja die Umweltfreundlichkeit eines KFZs - also die Frage, welcher Schadstoffklasse gehört es an. Danach richtet sich nicht nur, welche Umweltplakette man dafür kaufen kann, sondern auch die Höhe der KFZ-Steuer, da diese ja nach dem CO2-Ausstoß berechnet wird. Und Fakt ist: Ein Auto mit alternativem Antrieb wie die Hybrid-Kombinationen Elektro-Benzin oder Elektro-Diesel haben eine bessere Umweltbilanz als ein Auto, das rein mit Benzin oder Diesel fährt. Als Alternative Kraftstoffe gibt es außerdem eine breite Palette: Biodiesel, Autogas, Wasserstoff und selbst Solar sind heute schon möglich.

… so, das war der erste Teil. Den zweiten Teil meiner imaginären Autosuche gibt’s morgen. Dann geht es u. a. um die Ausstattung.

Autos, Kurven und möglichst viel nackte Haut

Sex sells Autos!

Ich habe durch Zufall ein Google-Tool entdeckt, dass ich so noch nicht kannte. Mit dem Google-Ad-Planner kann man hinter die Kulissen schauen und erfahren, wie der typische Benutzer einer Website so aussieht: Geschlecht, Alter, Haushaltseinkommen, Kinder im Haushalt und Bildungsstand. All das glaubt Google zu kennen. Woher die Daten kommen … Ich möchte es mir lieber gar nicht ausmalen, was Google als Datenkrake so alles sammelt, matcht und in Verläufen darstellt. Da springt sonst sofort meine Paranoia an!

Aber meine Neugierde kennt nunmal keine Grenzen, deswegen habe ich mir doch gleich mal ein paar Autoportale wie Autoscout24, Mobile.de oder Auto.de angeschaut. Und was musste ich feststellen? Alle Klischees sind wieder einmal bestätigt worden. Der typische Autoportal-Gucker ist männlich (ca. 64 % + X), die größte Gruppe ist zwischen 35 und 44 Jahre alt (um die 30 %) und hat ein Jahreseinkommen von ca. 36.000 bis 54.000 €. Meist mehr als 75 % der Besucher haben keine Kinder.

Soviel erstmal zur Statistik.

Manchmal bedarf es nur eines kleinen Anstoßes, um den Stein der Erkenntnis ins Rollen zu bringen. Aber schlagartig wurde mir klar, warum die Automobilbranche so oft auf die Verkaufsunterstützung von nackter Haut und tollen Kurven setzt. Jaja … ich bin halt eine Frau … für uns ist manches nicht immer so offensichtlich. Aber ich möchte festhalten, dass ich nicht blond bin!

Mit den so geöffneten Augen sind mir in letzter Zeit ein paar Artikel auf dem Auto.de-Blog aufgefallen. Beispielsweise fand dort eine Werbeaktion von Peugeot Erwähnung: 308 Nackte als Werbung für den Peugeot 308 Coupé Cabriolet in London. Selbst die Formel 1 braucht Kurven-Tuning - Katie Price, der Mutter aller Boxenluder, sei Dank. Das aktuelle Boxenluder heißt - falls man das mal in einem Kreuzworträtsel braucht - Jessiqa Pace, das Martini Model, das das Formel 1-Rennen in Monaco aufmischte. Wer nun die Königsdisziplin des Kurventunings kennen lernen möchte, der muss im Internet einfach mal nach dem Stichwort “Auto Wallpaper” googeln.
Dort sieht man nicht nur coole Schlitten sondern sehr oft auch noch passende heiße Kurven, die sich gekonnt vor oder auf dem Auto räkeln - je nach Fantasie des Grafikers mal mit mehr Stoff und mal mit weniger Stoff an. Diesen Augenschmaus gibt es auch bei den Auto.de-Wallpapern, die unter dem Motto stehen “Pimp your PC - neue Bildschirmhintergründe braucht das Volk!“.

In diesem Sinne: Frohes Gucken!

Landkreis Mittelsachsen hat entschieden

Landkreis Mittelsachsen fährt keine Werbung für Microsoft

Am 7. Juni 2009 fanden vielerorts die Wahl der Kommunalparlamente bzw. die Europawahlen statt. Der Stimmzettel der Europawahlen verwirrt ja Roconti etwas. Aber das war eigentlich alles Pille-Palle. Denn mitten in Sachsen ging es um eine viel historischere Dimension. Im Landkreis Mittelsachsen mussten die Bürger in einem Volksbegehren entscheiden: Welches KFZ-Kennzeichen soll der Landkreis haben?

Namensgerangel: FG oder MSN?

… MSN - Moment mal?! MSN ist doch das Internet-Portal von Microsoft - The Microsoft Network! Genau! Darüber laufen beispielsweise die Dienste MSN Messenger, MSN Encarta oder MSN Hotmail.

Und hier sind wir bei dem Dilemma, das der kleine Bürger lösen sollte. Der Landkreis Mittelsachsen formierte sich 2008 bei einer Kreisreform aus den ehemaligen Landkreisen Döbeln, Mittweida und Freiberg. Übergangsweise wurde bei den KFZ-Kennzeichen FG für Freiberg genutzt. Aber das - so die offizielle Argumentation - könnte den Gemeinschaftsgeist des Landkreises Mittelsachsen nicht so gut repräsentieren wie MSN. Flugs bildeten sich Initiativen wie Pro FG oder Pro MSN, die sich mittels Argumentationsketten und Unterstützerlisten “duellierten”.

Knappe Entscheidung: Wer machte das Rennen - FG oder MSN?

Die Entscheidung ging denkbar knapp aus. 47,33 % der Wahlberechtigten stimmten für MSN und 52,67 % dagegen. Somit siegte der gesunde Menschenverstand, denn was an tatsächlichen Folgekosten auf die Bürger zugekommen wäre, war zu keiner Zeit abzusehen und wurde von der Diskussion auch niemals wirklich aufgegriffen. Sie meinen, das bißchen Umrüsten der Nummernschilder fällt nicht ins Gewicht! Stimmt, aber ich spreche auch nicht vom “Umetikettieren” der Nummernschilder sondern von den an Microsoft zu zahlenden Nutzungsentgelten.

Kein PR-Coup für Microsoft?

Es wäre doch ein schlauer Zug der PR-Strategen von Microsoft gewesen, einen ganzen Landkreis für sich “Werbung fahren zu lassen”. Und dann nach einiger Zeit hätte man plötzlich bei einer internen Routineprüfung “festgestellt”, dass damit eigentlich die Namensrechte von MSN verletzt würden. Selbstverständlich hätte man umgehend den Landrat informiert und eine “gütliche Einigung” angeboten: dem Rechtsstreit durch die finanzielle Abgeltung des Schadens aus dem Weg zu gehen …

Dass ich dieses Szenario im Konjunktiv schreiben darf und dass es nun nicht mehr eintreten kann, verdanken die Bürger und Bürgerinnen von Mittelsachsen ihrem gesunden Pragmatismus.

Meinen Glückwunsch zum neuen, alten KFZ-Kennzeichen FG!

Nu gugge mol doa!

A säggs’sche Dasdadur gibd’s. Glaabsde ned? Nu gugge mol doa. Eiverbibbsch, des Teel broach isch!

Für alle, die des Sächsischen nicht so mächtig sind, kommt hier die hochdeutsche Variante: Es gibt eine sächsische Tastatur. Die ist einfach urscht genial. Zum Beispiel wurde die “Alt”-Taste mit Omma beschriftet. AltGr mit Obba. Auf der Enter-Taste steht einfach “Fertsch” und auf der Shift-Taste ist “Grouß” zu lesen. So macht schreiben Spaß - selbst nach der neuen Rechtschreibung! Nun endlich kann der Sachse so tippen, wie ihm der Schnabel gewachsen ist - frei von der Läbor weg: G wie Gaffee, H wie Huddelei, R wie Rännbabbe, M wie Muschebubu, …

Och jo, wie a bissele scheen!
Die Anträge für neue Tastaturen wird die Butze geschlossen ausfüllen und ElBosseo feierlich überreichen. ;-))

Und wer nun nicht aus dem Land, “wo de schönsdn Mädchn waggs’n, kommt … die Tastaturen vom bayrischen Unternehmen Cherry aus Auersbach (Oberpfalz) gibt es auch noch in vielen anderen Regionaldialekten. Wie wäre es mit Berlinerisch (Ick bin ein Berliner), Hessisch (Appelwoin) oder Bayrisch (Z’fix!)?
Anschauen kann man sich die Tastaturen z. B. bei Keybo (mit Lupenfunkiton zum Drüberhovern).